Iuuuuu!

-Estás para mi?-

-Como cada día de mi vida...-

Y luego?

"Y luego hablamos y nos comunicamos
y nos entendemos
y nos aconsejamos
y nos apoyamos
y nos vemos
y visitamos nuestros países vecinos
y la vida dirá qué
porque más allá de estas cosas tuyas, teóricamente, sos una mina perfecta.
Sí, tres tiras abajo, pero tenés alma y esas cosas que alimentan el alma.
Es mi realidad
mi punto de vista
Soy yo el que habla con vos hace años
por eso. Si vos te cansas de mi. Hasta te puedo negociar un amigo...
Pero ni a palos el olvido
por eso quiero conocerte...."

No les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar...

No sé me importa un pito que las mujeres 

tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; 

un cutis de durazno o de papel de lija. 

Le doy una importancia igual a cero, 

al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco 

o con un aliento insecticida. 

Soy perfectamente capaz de sorportarles 

una nariz que sacaría el primer premio 

en una exposición de zanahorias; 

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, 

bajo ningún pretexto, que no sepan volar. 

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! 

Y concuerdo con Girondo. Soy de esas personas que necesitan magia para vivir, un tipo de conexión que vaya más allá de las palabras, un tipo de estímulo que active todos mis sentidos... Quizás por esto es que me gustan tanto las películas La double vie de Veronique y Amèlie: Ambas están envueltas en esta atmósfera en la que es necesario salir de lo rutinario, darse de otra manera, arriesgarse...

Esta semana quiero jugar con imágenes, quiero narrar mi cotidiano a través de fotografías e invitar a un intercambio, y aún sigo esperando una respuesta, una señal... 


Tristemente parece que la intención no fue captada.

¿Sucederá?

Palabras...

Haiiii…..

y te fuiste...

no te quedes en eso...

no te cargues… vos mas q nadie sabes los q sos para mi… no puede ser q ese viaje marque una forma de tratarnos… o q despierten rencores… sos una persona q me gusta escuchar, saber tus opiniones, tu mirada, tu fuerza y debilidades… no quiero q aparezcan situaciones ásperas o q salgan broncas q te den ganas de cortar o salir y q así lo hagas.

Yo se q no solo es un viaje… y se todo lo que representa, y lo entiendo. Yo creí q iba a seguir viajando… fui un gil… es cierto.

Pero una cosa no puede quitar la otra. No se como sería si nos viéramos…. si sería lo mismo… pero me gusta, disfruto tu presencia. Sin duda en otras instancias esto sería distinto…

Y me mido en las cosas que escribo, porque se q te podes enojar y escaparte…

pero dame mi derecho a replica...

Cuentas pendientes...

Hoy volví a mirar sus fotos y descubrí que finalmente ha dejado de representar toda esa madeja de esperanzas. En realidad me alegra esta sensación carente de dolor. En el fondo me siento aliviada y libre. Es tiempo de continuar.

El espíritu chocarrero hizo de nueva cuenta aparición en mi espacio, luego de un lustro de ausencia. Es la primera vez que no cedo, aunque debo aclarar que quedé deseosa de sentir sus besos una vez más. Y el riesgo es inminente.

Sin embargo pienso en quiero más de lo que creo y que me gusta más la idea de la lealtad y de estar sólo con alguien, sin mentiras, sin miedos, ni reservas.

El segundo...

Estoy en el Centro Cultural Universitario, otro de mis lugares emblemáticos, y con unas inmensas intenciones de describir cómo me siento, pero es difícil porque no lo entiendo: Es como una mezcla de sueño, tristeza y nostalgia.

Ayer por alguna extraña razón, hubo un incendio, un fluir incomprensible de emociones y de instinto aflorando, un renacer de todo aquello que ese hombre, o su idea me provocan. 

Hablamos poco y en situaciones (ambos) poco favorables, pero fue intenso, fue mucho más lo pensado, fueron más las ganas, el deseo erótico y el de posesión -que quizás no son tan distintos-. Unas cuantas líneas, y la imaginación se desbordó.

En la memoria emocional quedará un encuentro, solos, en alguna sala de llegadas, con abrazos, miradas, chistes, sonrisas estúpidas, ganas de más, y la posibilidad de ir más allá, de besos y caricias, y de desnudarse más allá de lo intelectual, con un después por demás oscuro y probablemente lúgubre. 

Sin embargo, hoy no está. Y la vida sigue tal cual, sin personajes ficticios, sin sueños, sin expectativas, sin quizás. con la certeza de que no será y de que el "hubiera" está alcanzándonos.

Quizás por eso hoy me siento así, porque me agotó el imaginar imposibles,  porque mi cuerpo se diluyó en expectativas.

Hoy, tarde.

Escribir por escribir, 

escribir por externar emociones y pensamientos

escribir por necesidad.

Escribir para mi

escribir para otros

escribir para comprender

escribir para no olvidar.

Escribir como loca

escribir como autómata

escribir como acto de liberación.

Escribir con los codos

escribir con ansiedad

escribir con sueño

escribir con dolor.

Escribir de cabeza

escribir de todo

escribir de nada...

Escribir y describirme.

¿Escribir es describirme?

Quiero poderlo todo y me sé insuficiente para ello.

Renunciar... eso es lo que duele.

40 minutos y me voy

en un largo viaje

para leer y reflexionar

para construir un discurso coherente 

creer.

¿Podrás con el reto?

vaya llamadas telefónicas!

¿Por qué lo importante se maneja como juego

y lo vano torma tan importante?

Sueño...

sueño soy.

Mejor leo

¿Mejor Leo?

La caja de Pandora

Ayer buscando fotografías para poner en la ofrenda para mi sol, abrí ese baúl empolvado que concentra cientos de imágenes que recrean el pasado de mi familia. Rostros sonrientes, fiestas, cuerpos sanos, perfectos, lugares lejanos, mis primeras tomas fotográficas, los objetos, las mascotas, los colores, y entre todo ello, escritos de hace casi 20 años, en los que las amigas de entonces hablan de pactos eternos, en los que me describo en esta misma casa y ansiosa por estar en cualquier otro lado menos rígido. Los recuerdos se agolparon compitiendo por ser acariciados en mi memoria que quedó sumamente sensible y receptiva.

Hacia la medianoche me dispuse felina a relamer rastros de aquello que escribí con puntos suspensivos para disfrazar una huida defensiva, y descubrí que son heridas compartidas y aún vivas, quizás no percibidas en lo cotidiano, pero no por ello menores.

Sugerí un encuentro para saldar esa deuda y probablemente no es el momento, aunque la suya haya sido una respuesta espejo de mis últimas palabras de aquél tiempo. Quizás falta madurar todavía más y vivir en otras circunstancias. Lo cierto es que simplemente pretendí expresar una sincera apología.

En el limbo...

De pronto todo parece detenido, el viento no lleva ninguna fuerza ni dirección y mis pensamientos oscilan entre quien soy ahora, los planes pospuestos innumerables veces y el tiempo que quizás queda para realizarlos.

Es tiempo otra vez de tomar decisiones, de seguir instintos y de renunciar a "las posibilidades".

La renuncia es la que más pesa...

Hoy...

¿Qué queda después del vacío? 
¿Del vacío de emociones? 
¿Después del silencio?

¿Qué queda cuando se piensa y se vive en singular 
y quedó tan atrás el "nosotros"?

¿Qué queda...?

After such pleasures

Esta noche, buscando tu boca en otra boca,
casi creyéndolo, porque así de ciego es este río
que me tira en mujer y me sumerge entre sus párpados,
qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor
sabiendo que el placer es ese esclavo innoble
que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo.

Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar
ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas
ni esperanza.

Solo en mi casa abierta sobre el puerto
otra vez empezar a quererte,
otra vez encontrarte en el café de la mañana
sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.

Y no tener que acordarme de este olvido que sube
para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos
y no dejarme más que una ventana sin estrellas.

Triste...

Hace unos días estuve por segunda ocasión en un lugar hermoso que me obliga a reflexionar. La primera vez me senté en la mitad de un puente, y mientras contemplaba la naturaleza, analicé la situación en la que me encontraba: Con una exposición en puerta, una relación sin presente ni futuro y una huelga a media historia. Esta vez no pude sentarme, pero al cruzar ese mismo puente, recordé y me cuestioné. Hay mucho que no me gusta de lo que vivo en estos tiempo y sé que hay mucho por cambiar, mucho por dejar atrás, mucho por enfrentar...

Al volver a casa quise olvidar esta sensación, pero un intercambio breve de palabras me ha hecho sentir una profunda tristeza y a replantearme qué es lo que debo dejar atrás para sentirme plena.

Falta mucho, lo sé...

Dificultades...

Qué difícil resulta educar a otro ser... y más si es humano.

He descubierto que el amor no basta. Ni las buenas intenciones. Ni el dedicar mucho tiempo, ni el trabajar como locos para aportar lo necesario en cuestiones de alimentación, vestido y cultura.

Hoy me siento con ganas de rendirme. Ya no sé qué hacer. Y temo torcer a esta personita.

Gustavo Cerati - Fantasma

Las palabras que rezumban...

Pero no, ésta vez en verdad no haré nada. Podrá quizás ser orgullo, o decidia, o resignación. No lo sé, pero es lastimero.

No sé qué tan ciertas sean tus palabras, no me lo imagino porque así como el jugo en polvo y el agua, tú y tu imagen, mis sentimientos y lo que quizás queremos se han ido confundiendo cada día más.

Desde siempre te hablé de reciprocidad y he intentado no dar más ni menos de lo que tú aportas. Por eso me indigna que ahora que actúo como tú, te ofendas de esta manera, que invites al diálogo cerrándolo, que seas tú quien hable de dejarlo disolver, quien habla del mundo real versus este idealizado mundo de pantallas... Quizás es en el fondo lo que deseas y no sabes cómo decirlo.

Hubo un tiempo en que eras real, en que no dormía con tal de escuchar tu respiración, en que sentía taquicardia al ver que aparecías. Hoy ya no: me cansé de esperar una dosis de realidad y como no hubo eco que me diera fuerza, me he acorazado. Ya no puedo creer y por eso necesito certezas: lo que veo existe; lo demás es sólo un sueño y los sueños, sueños son...

No creo que me leas; tampoco creo que vuelvas a buscarme...

Espero que logres adivinar con exactitud el lugar que ocuparás en mi memoria.

Erase una vez el hombre . Cap-1 . Nace la tierra

Diálogo

Reciprocidad...

Sensaciones...

Comienzo a sentirme triste. Quizás es sólo la certeza de que la plenitud dura muy poco.

Anoche soñé cosas discordantes y desagradables: recuerdo un sitio, como tipo hostal, poco estructurado, con mucha gente diversa, una calle ancha cualquiera en la que se gestaba una intensa lucha entre delincuentes por el territorio, me recuerdo a mi corriendo en busca de Ana, de Juan y de mi sol, recuerdo a unos de los delincuentes subiendo las escaleras de donde nos alojábamos, me recuerdo saltando en el juego del avión y la inmensa necesidad de ver y sentir el mar.

Al despertar, el sueño se desvaneció, pero no la sensación de que algo no va bien y también me invadió una angustia nueva.

Conforme van pasando los días, esto deja de ser novedad, y las palabras dulces de a poco van desapareciendo, y mi inestabilidad es mayor. Hay mañanas que despierto sin saber dónde estoy y no me siento conforme con las nuevas obligaciones impuestas. Cada vez se torna más inequitativo.

Acerca de la lectura...