De José Mujica...

"Recuerda lo siguiente, lo más simple:
Nada más importante que el amor,
nada más importante.
Y como tal, al amor hay que dedicarle tiempo.
Es una cosa tan seria y tan profunda
que sacude todos los cimientos
y debe de atenderse y entenderse.
Y después de eso, ¿qué hay?
Los hijos, un puñado de amigos,
y poco más,
y lo demás es ruido."

Rompecabezas

¿Averiguar quién soy a partir de lo cotidiano? ¿A partir de los sueños? ¿A partir de los deseos?

Estos últimos días han estado llenos de vivencias poco comunes: 

Soñar que salen conejitos multicolores de un sillón desvencijado y que un ratón blanco juega con Menta, el gatito que hace 3 meses dejé en casa, entonces extrañarlo...

Recordar a Simona, esa mascota que tuve hasta que cumplí 10 años, la de la bellísima función de circo, con la que tan profunda comunicación tuve y a la que tanto lloré después...

Despertar otro día, sintiendo un inmenso enojo porque el recuerdo de un hombre me buscó en sueños...

Percibir a mi sol aprensivo por mi inminente partida...

Viajar en bicicleta a las 3 de la mañana...

Una madrugada y un trayecto en el que un anciano toma mis manos e intenta seducirme...

Odiar que se censure una imagen en un espacio que se supone libre y abierto...

Caminar dos horas bajo la lluvia...

Sentir felicidad absoluta al recorrer viejas calles por la noche...

Escuchar música y dejar caer la cámara...

El frío que penetra hasta los huesos...

La alegría que producen los colores y los sabores dulces...

Diluirme a partir del oído y la imaginación...

Que todo mi ser ansíe pronunciar "te amo"...

Llorar de felicidad mirando una iglesia gótica...

Repetir como epifanía que todo es luz...

El que alguien más piense que soy religiosa por el hecho de haber llorado...

Conocer nerviosa a un amigo de esa voz que me embelesa...

Sentirme fuera de lugar...

El desencuentro con otro ser humano a partir de la sinceridad...

El que la soledad muchas veces me da más placer que la compañía...

Tener claro que un te quiero se lo digo a pocas personas y que no necesito decírselo a más...

Saber que cualquier sitio es tan caro como tú se lo permitas...

Mirar que la dicha se diluye...

Volver a casa y buscar descanso...

Abrazar a mi sol y colmarme con la luz de su mirada...

Saber que el tiempo se acaba aquí...

El "todavía" está por dejar de serlo...

Pensar que el volver en realidad debería significar ir a un lugar desconocido pero anhelado...

Esa voz que me hace soñar y desear...

¿Quién soy?

Él

Cabeza masculina, Gerard DuBois, 2008

Es él, ese ser líquido que se diluye

y se construye simultáneamente

con cada palabra, con cada sonido. 

Es él, y su cabeza que vive al límite, 

que se desplaza entre ideas, 

tan intangible, invisible, incompleto.

Es el ser sin tacto, sin aliento,

el que sueña y es soñado, 

el que es puro pensamiento.

Es él, ese sujeto, que adivino 

en otras realidades. 

Que se desplaza sigiloso

en dimensiones distintas.

El que toco cuando vibra el silencio, 

el que muere en el suspiro nocturno,

él, que muere cada vez que duermo.

Casiopea...

Y así...

¿Eres feliz?

-¿Eres feliz?- La otra noche me hicieron esta pregunta. Luego, pasé horas reflexionando. Y sí, mi respuesta es que sí soy feliz... O lo fui durante esas semanas porque todo tenía sentido y estaba en su justo sitio, porque había armonía y paz, aún con la carencia económica y de tiempo, aún con este pesar por no poder hacer mucho por lo que pasa en casa, porque había planes y expectativas y oportunidades. Hoy no me siento así. Me siento acorralada. Acorralada porque hay cosas que parecen sin solución, son lastres eternos y nula voluntad de solución. Hoy mi casa dejó de serlo y no me siento bien ahí dentro porque todo es tensión y hostilidad. Me pone muy triste que una persona tan querida venga hasta acá a vernos y que no comprenda que la cuestión es sumar, no imponer.

Y el 15 olvidé encender una veladora... 

Siento que me pierdo... 

Perdida estoy una vez más.

Rijaiju...

La distancia...

"No vale nada la vida
la vida no vale nada 

comienza siempre llorando 

y así llorando se acaba 

por eso es que en este mundo 

la vida no vale nada"

José Alfredo Jimenez

Desde ayer me siento muy triste y angustiada por estar tan lejos de casa. Ahora no es el extrañar la comida, a las mascotas, a los amigos o a la familia. Es por saber que cada vez es más duro lo que está pasando allá y no saber cómo están todos, y no poder hacer mucho desde aquí, y también por sentirme partida en dos: Quiero involucrarme con lo que pasa, contarle todo a la gente con la que coincido y a la vez debo seguir en esta nube de humo que es el tener que investigar y avanzar con la tesis. ¿Cómo hacer para conjuntar ambas cosas? Me siento en un mundo irreal y me desconcierta aún más el que no haya muchos compañeros que también se preocupen por lo que pasa. 

¿Cómo será México cuando volvamos allá? ¿Cuántos más estarán presos o desaparecidos? ¿Cuántas injusticias más habrán de llegarnos a través de las noticias?

Mientras tanto esa estrofa de José Alfredo ronda en mi cabeza, y vuelvo a esos pensamientos de hace casi 15 años… ¿Vale la pena someterse sólo por miedo o dar todo por luchar por un mundo más humano?

Quiero volver a casa.

Y así...

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.




Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Otro credo...

A esta altura del partido

creo en la justa toma de distancia

en general

y en el olvido

en particular.

Valencianas...

Hoy hubo una mañana linda: fresca y nublada, y camino al museo de Bellas Artes, pasé por los Jardines del Real buscando un lugar dónde sentarme a leer un poco mientras llegaba la hora de la cita. 

Así, caminando, mientras sentía un inmenso placer estético al contemplar los árboles con eses enormes flores rosadas, con aves en sus copas, y los patos acercándose a mi en busca de comida, sentí una especie de dicha y paz. Y pensé que ese es, sin duda alguna,  mi lugar favorito de Valencia.

Me senté en una banca y comencé a leer acerca del paisaje y miraba ocasionalmente al rededor, previniendo algún tipo de robo, pues el jardín prácticamente estaba vacío.

Al cabo de algunos párrafos pasó un hombre a unos 3 metros de distancia y continuó su camino. Noté que  vestía playera roja, pantalones de mezclilla y un bolso cruzado por el pecho. Yo seguí leyendo pero de pronto vi que más adelante, oculto detrás de un arco, el hombre seguía ahí. Temí por mi mochila y decidí seguirlo discretamente con la mirada y ubicar la salida más cercana. 

Pero la lectura volvió a atraparme: pensé que la estructura que tiene el texto funcionaría perfecto para mi proyecto, que era una forma muy valiosa de justificar mis talleres, al hacer referencias de todo tipo para explicar una idea. Y justo en esas reflexiones estaba cuando volví a percibir el color rojo cerca del arco. El tipo estaba parado mirando en mi dirección. Ahora sí detuve la lectura y lo vi: su mano moviéndose dentro del pantalón y su mirada fija en mi. Me pregunté montón de cosas acerca de la soledad y las manías que pueden hacer que ese hombre pretenda que alguien más quiera observar impasible cómo se masturba.

Guardé el libro, me levanté y con desagrado caminé hasta la salida del jardín. Pensé en lo relativas que son las cosas, porque ahora, cada que visite mi lugar favorito, recordaré ese grotesco incidente, y es muy probable que no vuelva a sentir la misma paz de antes.

Desvaneciéndose...

-Cuando tengas tiempo… Es que las emociones me ganan. No sé controlar y me asusta.-

-…Empieza con un título.-

-Pero me da algo parecido al miedo el permitirme sentir… -

-Y sé racionalmente que andas haciendo muchas cosas pero viene como esta sensación de querer más de ti.-

-Pero quiero un espacio común.-

-No sé bien. El ideal, coincidir en espacio-tiempo en algún lugar del mundo. No quiero pensar que no nos conoceremos nunca.-

 -Como no es fácil, mínimo buscar cómo coincidir en tiempo y hablar mucho.-

-Y entonces organicémonos.-

-Lo de la otra noche sigo sin comprenderlo.-

-Quizás no fue real pero se sintió real. Y me conflictúa cómo acomodar esa vivencia.-

-Sí… Fue como muy sentido y no sé cómo decirlo… pero fue como cercano también.-

-Lindo… Eso seguro…-

-Y es que fue como dar un paso más allá en el confiar en el otro. Es algo que no había hecho antes.-

Aún con tantas autocensuras.-

-Sí, muy lindo.-

-Pero es esta casi necesidad de más y de realidad.-

-Y quiero que hagamos algo para que dejen de sumarse años de virtualidad.-

Sí… Esa fue la sensación que me dejó a mi también… Fuerte… Y acompañado de un fuerte deseo de más realidad.-

Las puertas...

Hoy escribo esto sólo para ti. Y reflexiono: hace mucho tiempo no te escribía. Ahora lo hago porque me siento un tanto perdida y quiero que me ayudes a comprender.

Por diversas circunstancias, he dormido muy poco desde hace tres días, y me siento susceptible. Y te pienso, como lo hago desde hace 7 años, y te escribo como lo hice desde hace más de 5 años que empecé con este blog. 

Ya perdí la cuenta de cuánto tiempo llevamos discutiendo fuertemente pero también insistiendo en continuar con esta cosa tan informe e indefinida. ¿Cómo hablar de aquello que no tiene nombre? ¿Cómo vivir sólo de emociones e imaginación? ¿Qué pasa cuando se violan las reglas primigenias y permitimos que otro nivel de comunicación (o confianza) intervenga? ¿Por qué esta negativa a enfrentarse a la realidad? ¿Cuándo cambiará esta condición? ¿Cambiará? ¿Algún día dejará de ser sólo discurso?

Francamente, no tolero vivir con esta tan intensa necesidad de comunicarme, de cuestionarte, de sentirte cercano, de escucharte o leerte. Prefiero colocarme en esa situación estable en la que no me preocupa si apareces o no, en la que no me afectan tus actos… 

¿Por qué insistes tanto en que sienta y me entregue y me dejas ahí, sola otra vez?

Hace tres noches cruzamos una puerta, que no fue fácil, que fue bella, que significó mucho más de lo que fue, que plantea más necesidad de cercanía.

Siete años es mucho tiempo… Y la vida no dura tanto.

Hoy

Ya casi sumamos un mes fuera de casa, y apenas ayer pude sentirme bien aquí. Al fin logré encontrar algo de paz y sentido a este viaje en el que me he encontrado con contrastes culturales inesperados. Me encanta la idea del impulso del uso de las bicicletas y la separación de la basura. Pero no tolero el olor a excrementos de perro por todas las calles. Ya puedo soportar el acento de las personas, y hasta su carácter frío y cerrado (en muchos con los que me he comunicado; afortunadamente hay excepciones), pero me aterra la idea de endeudarme aún más. Solecito está muy contento con su escuela y amiguitos, aunque no muy conforme con acompañarme a escuchar a gente grande hablando de cosas que no le interesan.

Yo me siento un tanto sola por no tener con quién más hablar. Los amigos y la familia están, pero pocas veces coincidimos en horarios y el esperarlos para poder charlar me ha provocado un gran  cansancio que justo desde anoche se ha hecho denso, así que deberé ajustarme a este nuevo horario y descansar las horas necesarias. No creo aguantar mucho más con este ritmo.

En cuanto a la investigación, me siento optimista. Por las cosas que he visto y leído, creo que no estoy tan perdida y ya comienzo a imaginar un camino para comenzar a escribir (este es un ejercicio de calentamiento). Estoy emocionada y contenta…

Aunque me encantaría tener recursos suficientes poder viajar y conocer muchos lugares: eso me haría sentir plena. Eso y algún tipo de cercanía humana, además de Solecito, claro.

Y como siempre, es él quien me aterriza cuando comienzo a divagar y me hace seguir adelante.

Los contrastes...

Estar en un lugar lejano y extraño, hostil y seco hace que desees regresar.

La gente, en general,  no me gusta. Muchos se sienten burgueses conquistadores, cuando esa opulencia representa opresión y muerte, cuando la decrepitud se muestra con el olor a excrementos y orina por las calles.

Fin del comunicado…

Musiquita para amenizar...

Epitafio...

"Los soles se ocultan y pueden aparecer de nuevo pero cuando nuestra efímera luz se esconde, la noche es para siempre y el sueño, eterno." 

Cayo Valerio Cátulo

Un día más, un día menos...

Y así, como desde hace casi un mes, 
las palabras se diluyen, 
sin más...

Iuuuuu!

-Estás para mi?-

-Como cada día de mi vida...-

Y luego?

"Y luego hablamos y nos comunicamos
y nos entendemos
y nos aconsejamos
y nos apoyamos
y nos vemos
y visitamos nuestros países vecinos
y la vida dirá qué
porque más allá de estas cosas tuyas, teóricamente, sos una mina perfecta.
Sí, tres tiras abajo, pero tenés alma y esas cosas que alimentan el alma.
Es mi realidad
mi punto de vista
Soy yo el que habla con vos hace años
por eso. Si vos te cansas de mi. Hasta te puedo negociar un amigo...
Pero ni a palos el olvido
por eso quiero conocerte...."