Casiopea...

Y así...

¿Eres feliz?

-¿Eres feliz?- La otra noche me hicieron esta pregunta. Luego, pasé horas reflexionando. Y sí, mi respuesta es que sí soy feliz... O lo fui durante esas semanas porque todo tenía sentido y estaba en su justo sitio, porque había armonía y paz, aún con la carencia económica y de tiempo, aún con este pesar por no poder hacer mucho por lo que pasa en casa, porque había planes y expectativas y oportunidades. Hoy no me siento así. Me siento acorralada. Acorralada porque hay cosas que parecen sin solución, son lastres eternos y nula voluntad de solución. Hoy mi casa dejó de serlo y no me siento bien ahí dentro porque todo es tensión y hostilidad. Me pone muy triste que una persona tan querida venga hasta acá a vernos y que no comprenda que la cuestión es sumar, no imponer.

Y el 15 olvidé encender una veladora... 

Siento que me pierdo... 

Perdida estoy una vez más.

Rijaiju...

La distancia...

"No vale nada la vida
la vida no vale nada 

comienza siempre llorando 

y así llorando se acaba 

por eso es que en este mundo 

la vida no vale nada"

José Alfredo Jimenez

Desde ayer me siento muy triste y angustiada por estar tan lejos de casa. Ahora no es el extrañar la comida, a las mascotas, a los amigos o a la familia. Es por saber que cada vez es más duro lo que está pasando allá y no saber cómo están todos, y no poder hacer mucho desde aquí, y también por sentirme partida en dos: Quiero involucrarme con lo que pasa, contarle todo a la gente con la que coincido y a la vez debo seguir en esta nube de humo que es el tener que investigar y avanzar con la tesis. ¿Cómo hacer para conjuntar ambas cosas? Me siento en un mundo irreal y me desconcierta aún más el que no haya muchos compañeros que también se preocupen por lo que pasa. 

¿Cómo será México cuando volvamos allá? ¿Cuántos más estarán presos o desaparecidos? ¿Cuántas injusticias más habrán de llegarnos a través de las noticias?

Mientras tanto esa estrofa de José Alfredo ronda en mi cabeza, y vuelvo a esos pensamientos de hace casi 15 años… ¿Vale la pena someterse sólo por miedo o dar todo por luchar por un mundo más humano?

Quiero volver a casa.

Y así...

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.




Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Otro credo...

A esta altura del partido

creo en la justa toma de distancia

en general

y en el olvido

en particular.

Valencianas...

Hoy hubo una mañana linda: fresca y nublada, y camino al museo de Bellas Artes, pasé por los Jardines del Real buscando un lugar dónde sentarme a leer un poco mientras llegaba la hora de la cita. 

Así, caminando, mientras sentía un inmenso placer estético al contemplar los árboles con eses enormes flores rosadas, con aves en sus copas, y los patos acercándose a mi en busca de comida, sentí una especie de dicha y paz. Y pensé que ese es, sin duda alguna,  mi lugar favorito de Valencia.

Me senté en una banca y comencé a leer acerca del paisaje y miraba ocasionalmente al rededor, previniendo algún tipo de robo, pues el jardín prácticamente estaba vacío.

Al cabo de algunos párrafos pasó un hombre a unos 3 metros de distancia y continuó su camino. Noté que  vestía playera roja, pantalones de mezclilla y un bolso cruzado por el pecho. Yo seguí leyendo pero de pronto vi que más adelante, oculto detrás de un arco, el hombre seguía ahí. Temí por mi mochila y decidí seguirlo discretamente con la mirada y ubicar la salida más cercana. 

Pero la lectura volvió a atraparme: pensé que la estructura que tiene el texto funcionaría perfecto para mi proyecto, que era una forma muy valiosa de justificar mis talleres, al hacer referencias de todo tipo para explicar una idea. Y justo en esas reflexiones estaba cuando volví a percibir el color rojo cerca del arco. El tipo estaba parado mirando en mi dirección. Ahora sí detuve la lectura y lo vi: su mano moviéndose dentro del pantalón y su mirada fija en mi. Me pregunté montón de cosas acerca de la soledad y las manías que pueden hacer que ese hombre pretenda que alguien más quiera observar impasible cómo se masturba.

Guardé el libro, me levanté y con desagrado caminé hasta la salida del jardín. Pensé en lo relativas que son las cosas, porque ahora, cada que visite mi lugar favorito, recordaré ese grotesco incidente, y es muy probable que no vuelva a sentir la misma paz de antes.

Desvaneciéndose...

-Cuando tengas tiempo… Es que las emociones me ganan. No sé controlar y me asusta.-

-…Empieza con un título.-

-Pero me da algo parecido al miedo el permitirme sentir… -

-Y sé racionalmente que andas haciendo muchas cosas pero viene como esta sensación de querer más de ti.-

-Pero quiero un espacio común.-

-No sé bien. El ideal, coincidir en espacio-tiempo en algún lugar del mundo. No quiero pensar que no nos conoceremos nunca.-

 -Como no es fácil, mínimo buscar cómo coincidir en tiempo y hablar mucho.-

-Y entonces organicémonos.-

-Lo de la otra noche sigo sin comprenderlo.-

-Quizás no fue real pero se sintió real. Y me conflictúa cómo acomodar esa vivencia.-

-Sí… Fue como muy sentido y no sé cómo decirlo… pero fue como cercano también.-

-Lindo… Eso seguro…-

-Y es que fue como dar un paso más allá en el confiar en el otro. Es algo que no había hecho antes.-

Aún con tantas autocensuras.-

-Sí, muy lindo.-

-Pero es esta casi necesidad de más y de realidad.-

-Y quiero que hagamos algo para que dejen de sumarse años de virtualidad.-

Sí… Esa fue la sensación que me dejó a mi también… Fuerte… Y acompañado de un fuerte deseo de más realidad.-

Las puertas...

Hoy escribo esto sólo para ti. Y reflexiono: hace mucho tiempo no te escribía. Ahora lo hago porque me siento un tanto perdida y quiero que me ayudes a comprender.

Por diversas circunstancias, he dormido muy poco desde hace tres días, y me siento susceptible. Y te pienso, como lo hago desde hace 7 años, y te escribo como lo hice desde hace más de 5 años que empecé con este blog. 

Ya perdí la cuenta de cuánto tiempo llevamos discutiendo fuertemente pero también insistiendo en continuar con esta cosa tan informe e indefinida. ¿Cómo hablar de aquello que no tiene nombre? ¿Cómo vivir sólo de emociones e imaginación? ¿Qué pasa cuando se violan las reglas primigenias y permitimos que otro nivel de comunicación (o confianza) intervenga? ¿Por qué esta negativa a enfrentarse a la realidad? ¿Cuándo cambiará esta condición? ¿Cambiará? ¿Algún día dejará de ser sólo discurso?

Francamente, no tolero vivir con esta tan intensa necesidad de comunicarme, de cuestionarte, de sentirte cercano, de escucharte o leerte. Prefiero colocarme en esa situación estable en la que no me preocupa si apareces o no, en la que no me afectan tus actos… 

¿Por qué insistes tanto en que sienta y me entregue y me dejas ahí, sola otra vez?

Hace tres noches cruzamos una puerta, que no fue fácil, que fue bella, que significó mucho más de lo que fue, que plantea más necesidad de cercanía.

Siete años es mucho tiempo… Y la vida no dura tanto.

Hoy

Ya casi sumamos un mes fuera de casa, y apenas ayer pude sentirme bien aquí. Al fin logré encontrar algo de paz y sentido a este viaje en el que me he encontrado con contrastes culturales inesperados. Me encanta la idea del impulso del uso de las bicicletas y la separación de la basura. Pero no tolero el olor a excrementos de perro por todas las calles. Ya puedo soportar el acento de las personas, y hasta su carácter frío y cerrado (en muchos con los que me he comunicado; afortunadamente hay excepciones), pero me aterra la idea de endeudarme aún más. Solecito está muy contento con su escuela y amiguitos, aunque no muy conforme con acompañarme a escuchar a gente grande hablando de cosas que no le interesan.

Yo me siento un tanto sola por no tener con quién más hablar. Los amigos y la familia están, pero pocas veces coincidimos en horarios y el esperarlos para poder charlar me ha provocado un gran  cansancio que justo desde anoche se ha hecho denso, así que deberé ajustarme a este nuevo horario y descansar las horas necesarias. No creo aguantar mucho más con este ritmo.

En cuanto a la investigación, me siento optimista. Por las cosas que he visto y leído, creo que no estoy tan perdida y ya comienzo a imaginar un camino para comenzar a escribir (este es un ejercicio de calentamiento). Estoy emocionada y contenta…

Aunque me encantaría tener recursos suficientes poder viajar y conocer muchos lugares: eso me haría sentir plena. Eso y algún tipo de cercanía humana, además de Solecito, claro.

Y como siempre, es él quien me aterriza cuando comienzo a divagar y me hace seguir adelante.

Los contrastes...

Estar en un lugar lejano y extraño, hostil y seco hace que desees regresar.

La gente, en general,  no me gusta. Muchos se sienten burgueses conquistadores, cuando esa opulencia representa opresión y muerte, cuando la decrepitud se muestra con el olor a excrementos y orina por las calles.

Fin del comunicado…

Musiquita para amenizar...

Epitafio...

"Los soles se ocultan y pueden aparecer de nuevo pero cuando nuestra efímera luz se esconde, la noche es para siempre y el sueño, eterno." 

Cayo Valerio Cátulo

Un día más, un día menos...

Y así, como desde hace casi un mes, 
las palabras se diluyen, 
sin más...

Iuuuuu!

-Estás para mi?-

-Como cada día de mi vida...-

Y luego?

"Y luego hablamos y nos comunicamos
y nos entendemos
y nos aconsejamos
y nos apoyamos
y nos vemos
y visitamos nuestros países vecinos
y la vida dirá qué
porque más allá de estas cosas tuyas, teóricamente, sos una mina perfecta.
Sí, tres tiras abajo, pero tenés alma y esas cosas que alimentan el alma.
Es mi realidad
mi punto de vista
Soy yo el que habla con vos hace años
por eso. Si vos te cansas de mi. Hasta te puedo negociar un amigo...
Pero ni a palos el olvido
por eso quiero conocerte...."

No les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar...

No sé me importa un pito que las mujeres 

tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; 

un cutis de durazno o de papel de lija. 

Le doy una importancia igual a cero, 

al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco 

o con un aliento insecticida. 

Soy perfectamente capaz de sorportarles 

una nariz que sacaría el primer premio 

en una exposición de zanahorias; 

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, 

bajo ningún pretexto, que no sepan volar. 

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! 

Y concuerdo con Girondo. Soy de esas personas que necesitan magia para vivir, un tipo de conexión que vaya más allá de las palabras, un tipo de estímulo que active todos mis sentidos... Quizás por esto es que me gustan tanto las películas La double vie de Veronique y Amèlie: Ambas están envueltas en esta atmósfera en la que es necesario salir de lo rutinario, darse de otra manera, arriesgarse...

Esta semana quiero jugar con imágenes, quiero narrar mi cotidiano a través de fotografías e invitar a un intercambio, y aún sigo esperando una respuesta, una señal... 


Tristemente parece que la intención no fue captada.

¿Sucederá?

Palabras...

Haiiii…..

y te fuiste...

no te quedes en eso...

no te cargues… vos mas q nadie sabes los q sos para mi… no puede ser q ese viaje marque una forma de tratarnos… o q despierten rencores… sos una persona q me gusta escuchar, saber tus opiniones, tu mirada, tu fuerza y debilidades… no quiero q aparezcan situaciones ásperas o q salgan broncas q te den ganas de cortar o salir y q así lo hagas.

Yo se q no solo es un viaje… y se todo lo que representa, y lo entiendo. Yo creí q iba a seguir viajando… fui un gil… es cierto.

Pero una cosa no puede quitar la otra. No se como sería si nos viéramos…. si sería lo mismo… pero me gusta, disfruto tu presencia. Sin duda en otras instancias esto sería distinto…

Y me mido en las cosas que escribo, porque se q te podes enojar y escaparte…

pero dame mi derecho a replica...

Cuentas pendientes...

Hoy volví a mirar sus fotos y descubrí que finalmente ha dejado de representar toda esa madeja de esperanzas. En realidad me alegra esta sensación carente de dolor. En el fondo me siento aliviada y libre. Es tiempo de continuar.

El espíritu chocarrero hizo de nueva cuenta aparición en mi espacio, luego de un lustro de ausencia. Es la primera vez que no cedo, aunque debo aclarar que quedé deseosa de sentir sus besos una vez más. Y el riesgo es inminente.

Sin embargo pienso en quiero más de lo que creo y que me gusta más la idea de la lealtad y de estar sólo con alguien, sin mentiras, sin miedos, ni reservas.