Otro credo...

A esta altura del partido

creo en la justa toma de distancia

en general

y en el olvido

en particular.

Valencianas...

Hoy hubo una mañana linda: fresca y nublada, y camino al museo de Bellas Artes, pasé por los Jardines del Real buscando un lugar dónde sentarme a leer un poco mientras llegaba la hora de la cita. 

Así, caminando, mientras sentía un inmenso placer estético al contemplar los árboles con eses enormes flores rosadas, con aves en sus copas, y los patos acercándose a mi en busca de comida, sentí una especie de dicha y paz. Y pensé que ese es, sin duda alguna,  mi lugar favorito de Valencia.

Me senté en una banca y comencé a leer acerca del paisaje y miraba ocasionalmente al rededor, previniendo algún tipo de robo, pues el jardín prácticamente estaba vacío.

Al cabo de algunos párrafos pasó un hombre a unos 3 metros de distancia y continuó su camino. Noté que  vestía playera roja, pantalones de mezclilla y un bolso cruzado por el pecho. Yo seguí leyendo pero de pronto vi que más adelante, oculto detrás de un arco, el hombre seguía ahí. Temí por mi mochila y decidí seguirlo discretamente con la mirada y ubicar la salida más cercana. 

Pero la lectura volvió a atraparme: pensé que la estructura que tiene el texto funcionaría perfecto para mi proyecto, que era una forma muy valiosa de justificar mis talleres, al hacer referencias de todo tipo para explicar una idea. Y justo en esas reflexiones estaba cuando volví a percibir el color rojo cerca del arco. El tipo estaba parado mirando en mi dirección. Ahora sí detuve la lectura y lo vi: su mano moviéndose dentro del pantalón y su mirada fija en mi. Me pregunté montón de cosas acerca de la soledad y las manías que pueden hacer que ese hombre pretenda que alguien más quiera observar impasible cómo se masturba.

Guardé el libro, me levanté y con desagrado caminé hasta la salida del jardín. Pensé en lo relativas que son las cosas, porque ahora, cada que visite mi lugar favorito, recordaré ese grotesco incidente, y es muy probable que no vuelva a sentir la misma paz de antes.

Desvaneciéndose...

-Cuando tengas tiempo… Es que las emociones me ganan. No sé controlar y me asusta.-

-…Empieza con un título.-

-Pero me da algo parecido al miedo el permitirme sentir… -

-Y sé racionalmente que andas haciendo muchas cosas pero viene como esta sensación de querer más de ti.-

-Pero quiero un espacio común.-

-No sé bien. El ideal, coincidir en espacio-tiempo en algún lugar del mundo. No quiero pensar que no nos conoceremos nunca.-

 -Como no es fácil, mínimo buscar cómo coincidir en tiempo y hablar mucho.-

-Y entonces organicémonos.-

-Lo de la otra noche sigo sin comprenderlo.-

-Quizás no fue real pero se sintió real. Y me conflictúa cómo acomodar esa vivencia.-

-Sí… Fue como muy sentido y no sé cómo decirlo… pero fue como cercano también.-

-Lindo… Eso seguro…-

-Y es que fue como dar un paso más allá en el confiar en el otro. Es algo que no había hecho antes.-

Aún con tantas autocensuras.-

-Sí, muy lindo.-

-Pero es esta casi necesidad de más y de realidad.-

-Y quiero que hagamos algo para que dejen de sumarse años de virtualidad.-

Sí… Esa fue la sensación que me dejó a mi también… Fuerte… Y acompañado de un fuerte deseo de más realidad.-

Las puertas...

Hoy escribo esto sólo para ti. Y reflexiono: hace mucho tiempo no te escribía. Ahora lo hago porque me siento un tanto perdida y quiero que me ayudes a comprender.

Por diversas circunstancias, he dormido muy poco desde hace tres días, y me siento susceptible. Y te pienso, como lo hago desde hace 7 años, y te escribo como lo hice desde hace más de 5 años que empecé con este blog. 

Ya perdí la cuenta de cuánto tiempo llevamos discutiendo fuertemente pero también insistiendo en continuar con esta cosa tan informe e indefinida. ¿Cómo hablar de aquello que no tiene nombre? ¿Cómo vivir sólo de emociones e imaginación? ¿Qué pasa cuando se violan las reglas primigenias y permitimos que otro nivel de comunicación (o confianza) intervenga? ¿Por qué esta negativa a enfrentarse a la realidad? ¿Cuándo cambiará esta condición? ¿Cambiará? ¿Algún día dejará de ser sólo discurso?

Francamente, no tolero vivir con esta tan intensa necesidad de comunicarme, de cuestionarte, de sentirte cercano, de escucharte o leerte. Prefiero colocarme en esa situación estable en la que no me preocupa si apareces o no, en la que no me afectan tus actos… 

¿Por qué insistes tanto en que sienta y me entregue y me dejas ahí, sola otra vez?

Hace tres noches cruzamos una puerta, que no fue fácil, que fue bella, que significó mucho más de lo que fue, que plantea más necesidad de cercanía.

Siete años es mucho tiempo… Y la vida no dura tanto.

Hoy

Ya casi sumamos un mes fuera de casa, y apenas ayer pude sentirme bien aquí. Al fin logré encontrar algo de paz y sentido a este viaje en el que me he encontrado con contrastes culturales inesperados. Me encanta la idea del impulso del uso de las bicicletas y la separación de la basura. Pero no tolero el olor a excrementos de perro por todas las calles. Ya puedo soportar el acento de las personas, y hasta su carácter frío y cerrado (en muchos con los que me he comunicado; afortunadamente hay excepciones), pero me aterra la idea de endeudarme aún más. Solecito está muy contento con su escuela y amiguitos, aunque no muy conforme con acompañarme a escuchar a gente grande hablando de cosas que no le interesan.

Yo me siento un tanto sola por no tener con quién más hablar. Los amigos y la familia están, pero pocas veces coincidimos en horarios y el esperarlos para poder charlar me ha provocado un gran  cansancio que justo desde anoche se ha hecho denso, así que deberé ajustarme a este nuevo horario y descansar las horas necesarias. No creo aguantar mucho más con este ritmo.

En cuanto a la investigación, me siento optimista. Por las cosas que he visto y leído, creo que no estoy tan perdida y ya comienzo a imaginar un camino para comenzar a escribir (este es un ejercicio de calentamiento). Estoy emocionada y contenta…

Aunque me encantaría tener recursos suficientes poder viajar y conocer muchos lugares: eso me haría sentir plena. Eso y algún tipo de cercanía humana, además de Solecito, claro.

Y como siempre, es él quien me aterriza cuando comienzo a divagar y me hace seguir adelante.

Los contrastes...

Estar en un lugar lejano y extraño, hostil y seco hace que desees regresar.

La gente, en general,  no me gusta. Muchos se sienten burgueses conquistadores, cuando esa opulencia representa opresión y muerte, cuando la decrepitud se muestra con el olor a excrementos y orina por las calles.

Fin del comunicado…

Musiquita para amenizar...

Epitafio...

"Los soles se ocultan y pueden aparecer de nuevo pero cuando nuestra efímera luz se esconde, la noche es para siempre y el sueño, eterno." 

Cayo Valerio Cátulo

Un día más, un día menos...

Y así, como desde hace casi un mes, 
las palabras se diluyen, 
sin más...

Iuuuuu!

-Estás para mi?-

-Como cada día de mi vida...-

Y luego?

"Y luego hablamos y nos comunicamos
y nos entendemos
y nos aconsejamos
y nos apoyamos
y nos vemos
y visitamos nuestros países vecinos
y la vida dirá qué
porque más allá de estas cosas tuyas, teóricamente, sos una mina perfecta.
Sí, tres tiras abajo, pero tenés alma y esas cosas que alimentan el alma.
Es mi realidad
mi punto de vista
Soy yo el que habla con vos hace años
por eso. Si vos te cansas de mi. Hasta te puedo negociar un amigo...
Pero ni a palos el olvido
por eso quiero conocerte...."

No les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar...

No sé me importa un pito que las mujeres 

tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; 

un cutis de durazno o de papel de lija. 

Le doy una importancia igual a cero, 

al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco 

o con un aliento insecticida. 

Soy perfectamente capaz de sorportarles 

una nariz que sacaría el primer premio 

en una exposición de zanahorias; 

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, 

bajo ningún pretexto, que no sepan volar. 

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! 

Y concuerdo con Girondo. Soy de esas personas que necesitan magia para vivir, un tipo de conexión que vaya más allá de las palabras, un tipo de estímulo que active todos mis sentidos... Quizás por esto es que me gustan tanto las películas La double vie de Veronique y Amèlie: Ambas están envueltas en esta atmósfera en la que es necesario salir de lo rutinario, darse de otra manera, arriesgarse...

Esta semana quiero jugar con imágenes, quiero narrar mi cotidiano a través de fotografías e invitar a un intercambio, y aún sigo esperando una respuesta, una señal... 


Tristemente parece que la intención no fue captada.

¿Sucederá?

Palabras...

Haiiii…..

y te fuiste...

no te quedes en eso...

no te cargues… vos mas q nadie sabes los q sos para mi… no puede ser q ese viaje marque una forma de tratarnos… o q despierten rencores… sos una persona q me gusta escuchar, saber tus opiniones, tu mirada, tu fuerza y debilidades… no quiero q aparezcan situaciones ásperas o q salgan broncas q te den ganas de cortar o salir y q así lo hagas.

Yo se q no solo es un viaje… y se todo lo que representa, y lo entiendo. Yo creí q iba a seguir viajando… fui un gil… es cierto.

Pero una cosa no puede quitar la otra. No se como sería si nos viéramos…. si sería lo mismo… pero me gusta, disfruto tu presencia. Sin duda en otras instancias esto sería distinto…

Y me mido en las cosas que escribo, porque se q te podes enojar y escaparte…

pero dame mi derecho a replica...

Cuentas pendientes...

Hoy volví a mirar sus fotos y descubrí que finalmente ha dejado de representar toda esa madeja de esperanzas. En realidad me alegra esta sensación carente de dolor. En el fondo me siento aliviada y libre. Es tiempo de continuar.

El espíritu chocarrero hizo de nueva cuenta aparición en mi espacio, luego de un lustro de ausencia. Es la primera vez que no cedo, aunque debo aclarar que quedé deseosa de sentir sus besos una vez más. Y el riesgo es inminente.

Sin embargo pienso en quiero más de lo que creo y que me gusta más la idea de la lealtad y de estar sólo con alguien, sin mentiras, sin miedos, ni reservas.

El segundo...

Estoy en el Centro Cultural Universitario, otro de mis lugares emblemáticos, y con unas inmensas intenciones de describir cómo me siento, pero es difícil porque no lo entiendo: Es como una mezcla de sueño, tristeza y nostalgia.

Ayer por alguna extraña razón, hubo un incendio, un fluir incomprensible de emociones y de instinto aflorando, un renacer de todo aquello que ese hombre, o su idea me provocan. 

Hablamos poco y en situaciones (ambos) poco favorables, pero fue intenso, fue mucho más lo pensado, fueron más las ganas, el deseo erótico y el de posesión -que quizás no son tan distintos-. Unas cuantas líneas, y la imaginación se desbordó.

En la memoria emocional quedará un encuentro, solos, en alguna sala de llegadas, con abrazos, miradas, chistes, sonrisas estúpidas, ganas de más, y la posibilidad de ir más allá, de besos y caricias, y de desnudarse más allá de lo intelectual, con un después por demás oscuro y probablemente lúgubre. 

Sin embargo, hoy no está. Y la vida sigue tal cual, sin personajes ficticios, sin sueños, sin expectativas, sin quizás. con la certeza de que no será y de que el "hubiera" está alcanzándonos.

Quizás por eso hoy me siento así, porque me agotó el imaginar imposibles,  porque mi cuerpo se diluyó en expectativas.

Hoy, tarde.

Escribir por escribir, 

escribir por externar emociones y pensamientos

escribir por necesidad.

Escribir para mi

escribir para otros

escribir para comprender

escribir para no olvidar.

Escribir como loca

escribir como autómata

escribir como acto de liberación.

Escribir con los codos

escribir con ansiedad

escribir con sueño

escribir con dolor.

Escribir de cabeza

escribir de todo

escribir de nada...

Escribir y describirme.

¿Escribir es describirme?

Quiero poderlo todo y me sé insuficiente para ello.

Renunciar... eso es lo que duele.

40 minutos y me voy

en un largo viaje

para leer y reflexionar

para construir un discurso coherente 

creer.

¿Podrás con el reto?

vaya llamadas telefónicas!

¿Por qué lo importante se maneja como juego

y lo vano torma tan importante?

Sueño...

sueño soy.

Mejor leo

¿Mejor Leo?

La caja de Pandora

Ayer buscando fotografías para poner en la ofrenda para mi sol, abrí ese baúl empolvado que concentra cientos de imágenes que recrean el pasado de mi familia. Rostros sonrientes, fiestas, cuerpos sanos, perfectos, lugares lejanos, mis primeras tomas fotográficas, los objetos, las mascotas, los colores, y entre todo ello, escritos de hace casi 20 años, en los que las amigas de entonces hablan de pactos eternos, en los que me describo en esta misma casa y ansiosa por estar en cualquier otro lado menos rígido. Los recuerdos se agolparon compitiendo por ser acariciados en mi memoria que quedó sumamente sensible y receptiva.

Hacia la medianoche me dispuse felina a relamer rastros de aquello que escribí con puntos suspensivos para disfrazar una huida defensiva, y descubrí que son heridas compartidas y aún vivas, quizás no percibidas en lo cotidiano, pero no por ello menores.

Sugerí un encuentro para saldar esa deuda y probablemente no es el momento, aunque la suya haya sido una respuesta espejo de mis últimas palabras de aquél tiempo. Quizás falta madurar todavía más y vivir en otras circunstancias. Lo cierto es que simplemente pretendí expresar una sincera apología.

En el limbo...

De pronto todo parece detenido, el viento no lleva ninguna fuerza ni dirección y mis pensamientos oscilan entre quien soy ahora, los planes pospuestos innumerables veces y el tiempo que quizás queda para realizarlos.

Es tiempo otra vez de tomar decisiones, de seguir instintos y de renunciar a "las posibilidades".

La renuncia es la que más pesa...

Hoy...

¿Qué queda después del vacío? 
¿Del vacío de emociones? 
¿Después del silencio?

¿Qué queda cuando se piensa y se vive en singular 
y quedó tan atrás el "nosotros"?

¿Qué queda...?

After such pleasures

Esta noche, buscando tu boca en otra boca,
casi creyéndolo, porque así de ciego es este río
que me tira en mujer y me sumerge entre sus párpados,
qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor
sabiendo que el placer es ese esclavo innoble
que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo.

Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar
ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas
ni esperanza.

Solo en mi casa abierta sobre el puerto
otra vez empezar a quererte,
otra vez encontrarte en el café de la mañana
sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.

Y no tener que acordarme de este olvido que sube
para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos
y no dejarme más que una ventana sin estrellas.