Vocecitas Noctámbulas

Tu fantasma

2012-01-10T11:51:00.000-06:00

Toco tu boca

2011-12-13T10:06:00.000-06:00

Yesterday

2011-12-09T14:02:00.000-06:00

Así la cosa...

2011-12-07T19:24:00.006-06:00

No me decido.

¿Dónde será más pertinente escribir? ¿Qué es lo que debo decir?

Las ideas se contraponen. Quiero y no quiero hacerlo. Es como una forma de no invocar tempestades, aunque de cualquier forma ahí están: se respira esa violencia en el ambiente.

La música no ayuda y creo tener la certeza de que ahora es el tiempo justo de hacerlo, después ya no tendrá más sentido. Quizás ahora tampoco lo tenga. O puede ser la necesidad de vaciarme de este agobio. Lo que es cierto es que los días siguen pasando y el malestar crece.

Ya no quiero más hablar de ello. Es agotador y no llegamos a nada. Pero no por ello se ha resuelto algo. Hace poco tocó un punto muy sensible:

"¿Vas a volver?
¿a hablar de cosas lindas?"

Con ocho palabras me sumergí en el vacío. ¿Dónde fue que la magia se acabó? ¿Cómo es posible que haya pasado más de un año y la dinámica sea la misma? ¿Qué es lo que espero de él? ¿Qué es lo que él espera de mi? ¿Qué es lo que espero de mi misma? ¿Y qué hacemos para conseguirlo?

Hubo tiempos muy buenos, en los que todo era "lindo", pero ni el tiempo, ni la distancia, ni la disposición ayudan. Y me encantaría tener alguna respuesta de su parte a estas interrogantes antes de que el tiempo se agote y dejemos definitivamente que se disuelva todo en las ausencias e invisibilidades.

Quiero respuestas.

Dispersa: Inconcluso

2011-11-28T12:44:00.002-06:00

Estoy por comenzar a resolver la última tarea del primer módulo, pero cualquier cosa ajena llama mi atención: ya preparé café turco, ya revisé un par de blogs e investigué un poco de la tarea, y en seguida descargo una película y me invaden sensaciones corporales que me recuerdan tactos. Me duele el estómago y me levanto. Regreso y publico una frase que me hizo reflexionar, escucho a José Alfredo y evoco momentos de sentimientos muy intensos. Otro trago de café y regreso al texto... y "Solo puedo pedirte que me esperes al otro lado de la nube negra"... Y el tiempo se agota y es el momento de cerrar todo y enfrentarse al mundito escolar de los lunes "...para algo debe servir..."

Sueño...

2011-11-26T12:41:00.004-06:00

Llego en avión a una ciudad inmensa en la que confluyen construcciones de todos los estilos artísticos y pido parada frente a un palacio más bien barroco en que se dan cita personajes de la "alta cultura", que discuten acerca de las últimas tendencias mientras beben desesperados para embriagarse y tolerar con mejor actitud lo que resta del encuentro. Reconozco a antiguos amigos y los saludo con efusividad, y luego veo a uno de los maestros más queridos y cuando me acerco a saludarlo, me pregunta cómo es que pude entrar si sólo podían pasar los "renombrados". Su pregunta me provoca desagrado y decido recorrer ese enorme edificio, así que comienzo por ese salón y sigo hacia arriba en cuanto descubro unas garigoleadas escalinatas. Conforme avanzo, hay menos gente y puedo contemplar con gozo y detenimiento cada espacio. Llego a una galería más arriba en la que hay muebles interesantísimos apilados y llenos de polvo, ahí hay un hombre regordete dando una explicación de lo que esa colección representa, y me emociono y pienso en que ese espacio me encanta, que quiero conocerlo todo. A la derecha, hay una escalera más angosta y la subo mientras acaricio los muros. Llego frente a una puerta entreabierta y apenas me asomo, puedo distinguir un grupo de cuerpos humanos tirados sobre una tarima, y algunos gimen de dolor. Siento miedo. Puedo observar entonces que el hombre gordo viene furioso hacia mi, así que de inmediato corro escaleras abajo mientras veo cómo todos esos personajes pomposos se transfiguran en personajes de películas de terror. Al final salgo del edificio lamentándome por no haber podido recorrerlo todo.

Doy vuelta a la manzana y me encuentro con Teté en una cafetería, ella presume una taza y me invita a sentar frente a un inmenso ventanal que permite ver la ciudad en su esplendor. Descanso y suspiro mientras me sacio con el aroma del café...

Más tarde me encuentro de nuevo en el avión y pido bajar una parada antes del edificio barroco. Lo que pasó después ya no logro recordarlo, pero tiempo más tarde estoy en la Universidad, en un consultorio médico en el que luego de examinarme, me dicen que probablemente estoy embarazada. Desde la ventana, veo que afuera me espera el padre de mi Sol, revisando su reloj de pulso; al parecer hace mucho tiempo atrás le di cita para ese momento. Pero las cosas han cambiado. Descubro que él nota que estoy adentro y sonríe, y continúa esperándome mientras le pregunto a la doctora si está segura de su diagnóstico y comienzo a inquietarme por la posible demora de M.

M. llega justo en el momento en que me despido de la doctora. Abro la puerta y miro que el hombre del reloj sigue esperando con una sonrisa, y debo caminar en el mismo sentido para encontrarme con M., así que camino contenta y nerviosa por la noticia, rebaso al hombre del reloj sin mirarlo, y esperando que comprenda que su tiempo ya pasó, y abrazo a M., contándole la nueva y esperando su reacción...

Entonces sonó la alarma y me perdí el final de la historia.

El silencio

2011-11-26T11:27:00.006-06:00

... ... ...

Palabras impronunciables, emociones presas que se agolpan y urgen una salida que es reprimida. Mejor evadir, es la consigna. Nada duele si nada pasa, y si me niego y nada leo y nada escucho, nada pasa: Ojos que no ven... versa el refrán, pero el tiempo no miente, y sé que en algún lugar respira el que decidió desaparecer (espero que para encontrarse).

En este territorio tampoco quiero investigar más y me sumo a la ola de oscurantismo que mantiene estable esta forma de existir. Ya me cansé de apostarle a imposibles.

El silencio invade mi universo, y me repliego esperando escuchar algún sonido, sentir alguna vibración que me indique cuál es el camino más viable para mejor vivir... Y manifestarme en un profundo alarido.

Arte - Vida

2011-11-15T21:17:00.003-06:00

Los objetivos prácticos de realizar una actividad útil y rentable, de actuar en beneficio de otros y de divertirse son fáciles de definir y de perseguir. Pero llega un momento en que todo esto parece transitorio y uno se enfrenta a la revelación de que el único sentido de la vida es la más plena y pura experiencia de la vida misma. Percibir en toda su plenitud lo que significa amar verdaderamente, interesarse por algo, comprender, crear, descubrir, anhelar o esperar es, en sí mismo, el valor supremo de la vida. Una vez que esto se comprende, es igual de evidente que el arte es la evocación de la vida en toda su plenitud, pureza e intensidad. El arte, por tanto, es uno de los instrumentos más poderosos de que disponemos para la realización de la vida. Negar esta posibilidad a los seres humanos es ciertamente desheredarlos.

Rudolf Arnheim.

Consideraciones sobre la educación artística.

De las cosas que obligan a reconsiderar nuestra manera de vivir...

2011-11-13T10:17:00.007-06:00

Me parece que estos han sido los días más difíciles del año. Todo se vino de golpe: los dos trabajos, el posgrado, la negativa de licencia, los problemas en la escuela, los desvelos, la computadora con sus virus, mi sol de paseo, la soledad, el estar con alguien sin amarlo, el (quizás) amar a alguien sin estar con él, las deudas, la casa sin agua, las fallas con la luz, los amigos y sus problemas, y su poca disposición de escuchar los de alguien más, el poco tiempo...

Hace tiempo, mientras esperaba que me atendieran en el laboratorio, vi un stand en el que hacían una prueba para detectar la Hepatitis C, y por hacer tiempo, decidí aplicar. Me dijeron que el resultado era positivo, pero que debían tomar otra muestra de sangre para hacer un mejor estudio, y que me llamarían en algunas semanas. Pasaron más de dos meses y no recibí la llamada, así que olvidé el tema.

Esta semana llamaron y me dijeron que debía ir a recoger resultados al hospital con una gastroenteróloga. Al otro día fui y la tal doctora no estaba. Por la noche volvieron a llamarme, pidiendo que fuera lo más pronto posible a recoger los resultados. Entonces sí que me asusté, y sin pensarlo, comencé a reconsiderar mi forma de vivir, a planear cómo hacer para no dejar desamparado a mi solecito, cómo hacer para dedicarle el mayor tiempo posible, para mostrarle lo hermoso del mundo, para hacerlo madurar deprisa. Pensé en mi papá y su forma de educarme, y recordé que siendo aún una niñita me dijo con dureza que quería hacerme auto-suficiente porque él podía morir cualquier día por la diabetes. Al fin comprendí su miedo y dolor, y los sentí propios al imaginar que probablemente no vería crecer a mi hijo...

Y mi hijo estos días tan dolorosamente lejos...

Al otro día fui al hospital y parecía que me esperaban en la puerta del consultorio. De inmediato me hicieron entrar. El hombre que estaba dentro me invitó a sentarme y dijo que iría en busca de la doctora para que interpretara los resultados de la prueba. En mi mente pasaban pensamientos como el vender la casa, comprar un seguro de gastos médicos mayores, un departamento cerca de la universidad y la (aún) familia, una cuenta de ahorros para que Leo siga estudiando, cómo comunicar a los demás el diagnóstico, renunciar a un trabajo y viajar mucho...

La doctora llegó, leyó la hoja de resultados, y me dijo que todo estaba bien, que por alguna razón la prueba anterior había dado positivo, pero que en ésta no habían detectado nada anormal, que estaba sana y un "disculpe usted por la preocupación que pudimos generarle". De inmediato me tranquilicé y agradecí la atención.

Y salí corriendo de vuelta al trabajo sin poder externar todas estas emociones...

Lo que es cierto, es que este evento me ha hecho reconsiderar mi forma de vivir, y más en estas horribles semanas en que no tengo más tiempo que para trabajar. No vivo, sólo soy una autómata que produce para que algún desconocido se enriquezca, y mientras, mi Sol, (recién lo hago consciente), la persona más importante en mi existir, está lejos por lo mismo. Y la vida es frágil, en cualquier momento puede apagarse, y hay miles de cosas por hacer, sueños qué realizar, lugares por conocer, colores y formas por mostrarle a mi niñito...

Aún no sé qué haré, pero es seguro que debo modificar mucho. Y vivir con plenitud por el tiempo que me toque hacerlo. Y dar mucha luz.

November Rain

2011-11-03T09:00:00.002-06:00

Muertos...

2011-11-01T19:57:00.003-06:00

Es hora de irse a pedir calavera.

Las últimas semanas mi ritmo de vida, de por sí acelerado, se ha vuelto aún más apresurado y caótico. Y justo hoy... justo cuando debo llevar a mi sol disfrazado de esqueleto a las calles a pedir calavera y satisfacer así su ilusión de este tiempo... justo ahora siento que se agotó toda energía en mi.

Volví muy triste de la escuela porque di todo de mi y me sentí utilizada por todos.

Quiero escribir, pero mi Catrín está más que listo y ansioso.

Me voy...

Sin palabras...

2011-10-11T09:19:00.002-05:00

Ya se extinguió el placebo de la primera impresión y comienzo a sentirme triste, sin energía. Tendré que acostumbrarme a este nuevo modo de enfrentar el tiempo en internet.

Quizás, lo que más me pesa es el no habernos despedido.

De deslumbramientos y apagones...

2011-10-10T08:54:00.006-05:00

Anoche se apagó totalmente su resplandor. Pero es mejor así. Ya no quiero que signifique nada su nombre cuando lo vea escrito en cualquier lugar; ya no quiero recordar palabra alguna cuando escuche a Spinetta (quien, a decir verdad, estará vetado del itunes un buen tiempo). Por fortuna, Ghibli estuvo antes y más pronto se diluirán las asociaciones.

Anoche estuve de curiosa-obsesiva y las respuestas se revelaron como espejos, como aquellas piezas de rompecabezas que se esconden justo para hacerse aparecer en el momento preciso y así terminar de construir la imagen.

Sí, sé que yo tampoco fui sincera y que por lo mismo no debería reaccionar de esta manera. Cuesta mucho decir la verdad, ¡vaya que lo sé! Pero no tiene sentido relacionarse con alguien a través de mentiras y medias verdades. No lo quiero y estoy segura que de continuar, seguiría en el mismo sentido. Así que decido que no va más.

Adios.

Hacer bien las cosas...

2011-09-18T09:27:00.002-05:00

¿Qué significa eso?

Si el hacer bien las cosas implica sentirse bien, creo que no voy por buen camino.

No sé cómo hacer, pero no funciona el capricho de alejarse. No soluciono nada y sólo extraño y se enrarece aún más la situación.

¿Cómo se hacen bien las cosas?

Otra...

2011-09-17T09:08:00.001-05:00

Los adioses...

2011-09-13T08:50:00.003-05:00

He intentado escribir... Pero no puedo. Esto es muy fuerte.

Para vivir...

2011-09-01T08:24:00.000-05:00

Ídem

2011-08-31T21:56:00.000-05:00

De espejismos y otras farsas...

2011-08-31T21:39:00.002-05:00

Cada vez siento más frío.

Anoche fue distinto, lo fue tanto que esta mañana me aventuré a construir de modo autómata palabras sobre la mesa, palabras que estuve saboreando todo mi día fuera de casa como posibilidad, como una nueva puerta abierta, como ese fragmento de arcoiris que coloreó el paisaje de mis cerros.

¿Qué pueden significar un puñado de abatelenguas apilados? ¿Orden? ¿Puntos suspensivos? ¿O punto final?

De nuevo es tarde, el frío me invade desde los pies y me decido a buscar refugio en mi cama, mientras tanto, estaré expectante a los sonidos de la noche.

Ya quiero estar bien.

No quiero caer.

2011-2012

2011-08-22T09:34:00.004-05:00

Es molesta esta incontrolable ansiedad. Siento que es mucho más fuerte que la que viví el año pasado. Y ciertamente no tiene razón de ser. Ya experimenté una vez lo que es comenzar un ciclo escolar, conocer a los integrantes de los grupos, definir las dinámicas más pertinentes para hacerles atractiva una clase, motivarlos y motivarme para ir más allá de las reglas impuestas por los recursos, los "jefes" y los programas; ya sé más o menos cómo torear las malas jugadas de los compañeros; ya sé modular mi voz y cómo hacer para no quedar afónica; ya conozco los contenidos de los cursos; ya sé que mis alumnos no son universitarios pequeños, sino niños y que como tales hay que hablarles de cada tema. Y sin embargo tengo miedo, mucho miedo de aquello que estoy a unas pocas horas de conocer. Me averguenza decirlo, pero sí, tengo miedo. Quizás el escribirlo funcione como placebo y me ayude a alcanzar la serenidad necesaria para enfrentar este primer día.

El poder de las palabras...

2011-07-24T08:16:00.003-05:00

Hace un par de días, mis dedos estallaron y escribieron cuanto he sentido y pensado durante estos últimos tiempos; se sinceraron a un extremo pocas veces visto antes. Quizás pueda tachárseles de inoportunos, de impulsivos, de poco considerados. Sin embargo, considero que es lo mejor que han hecho últimamente. Lo que denotaron en todo momento fue la imperante necesidad de reforzar canales de comunicación y confianza, porque las palabras, bien empleadas, son bálsamo y aliciente, que aunque no alcanzan (quizás) a tocar nuestro cuerpo físico, sí tocan todo lo demás que nos conforma...

Desafortunadamente, estos dedos explosivos, al parecer, generaron recelo y silencio: justo lo opuesto de lo que esperé obtener.

No cabe duda de que nada en este mundo es completamente previsible. Pero creo que ya no queda en mi...

El poder de las imágenes...

2011-07-18T08:47:00.004-05:00

No. Ésta vez no sentí celos, ni de manera remota; tampoco fue tristeza. Pero sí apareció un sutil guiño de amargura, luego una dosis mayor de gusto por verle contento y querido. Dolor no hubo: eso pasó cuando fue Perú y no México... Y ya pasó.

Al fin y al cabo, ¿qué más se puede sentir cuando la distancia es el mayor narcótico?

Feliz, triste...

2011-07-02T12:29:00.004-05:00

Cada noche tomo la misma decisión; sobre todo cuando pasan de las nueve y el silencio domina. Luego una chispa me hace retractar, y sigue la misma rutina del jugar al no pasa nada.

Eventualmente convoco a los fantasmas y pretendo violentar leyes. El último invitado no apareció y sentí un inmenso alivio. Es el más chocarrero de todos y pudo ser más que nocivo.

...

Durante un par de días tuvimos visitas, y luego de irse y de tantas historias increíbles, anoche me encontré con una casa extraña: el jardín con las plantas de maíz abatidas desde el este, con mi colección de rosas secas esparcidas frente a mi cama, con la ausencia de uno de mis aretes favoritos, con un par de fotos que permanecían en el mismo sitio, inalterables, pese a que todo lo que por la mañana les rodeaba ahora estaba en el suelo.

Entonces exigí como compensación un gran ramo de rosas ante semejante descuido, el que tajantemente fue negado. Sentí miedo. Uno de esos miedos que hiela todo el ser. Brinqué de la cama pensando que quizás con tanta historias contadas la noche anterior, seguro pudimos convocar alguna cosa rara (más rara yo pensando aquello), y busqué un par de tijeras que dejé abiertas debajo de nuestras camas. Finalmente el cansancio me hizo dormir, aún con el inmenso dolor de cabeza que me invadía.

...

Ahora llueve y no puedo alejar esta sensación simultánea de estar feliz y estar triste. Quiero dormir y hay mucho por hacer. Quise escribir y terminé divagando en estas líneas. Será mejor ver una película y abstraerse. Y ya mañana será día de hacer.

Azul y Oro...

2011-06-25T10:07:00.006-05:00

Semana de re-encuentros. Volví a los lugares de antaño, a aprehender su particular aroma, a ver el sol y el pasto enrojecidos de sus madrugadas, a sentir esa extraña plenitud que siempre me ha dado ese sitio, mi casa de siempre: el lugar de mi temprana venta de periódicos, el del primer beso, el de las exploraciones científicas, el de los juegos interminables, el de los infinitos escenarios, el de la experimentación teatral, el de la lucha, el de los días de intensa lectura, el de los tantos cuestionamientos, el del cine bueno y barato, el de los huaraches más ricos, el de los grandes recuerdos, el de las mulas los jueves de corpus, el de nadar hasta el hartazgo, el de las frías noches, el de las lluvias y los puentes que precedían al amor. El de tanto aprendizaje...

Volví a mi casa de siempre y he vuelto también a encontrarme con algunas gentes de antes, aquellas con la que quedaron historias inconclusas:

El compañero de carrera que una vez me escuchó en la calle decir a alguien más lo mucho que me gusta, y que desde entonces me mira distinto y sonríe con complicidad cuando solicita libros.

Está también aquél, el del beso inesperado en una parada de autobús, el mismo al que vi por última vez tirado en la arena de Zipolite hace muchísimos años y que reapareció de la nada, con una poca disimulada disposición de re-escribir la historia.

Volvió (en mis sueños) el hombre que solía reaparecer cada que me proponía comenzar una relación. No sé si fue mi primer amor, pero sí estoy segura de que fue el más intenso, el más impulsivo, el más instintivo, el más inconsciente.

Además apareció por los pasillos y queriendo saldar deudas, el que con su verborrea, música y larga melena me atrajo y que casi de forma paralela me fue resultando antipático y repulsivo.

Curiosamente también vino uno de los platónicos. Intuyo que ya dejó de serlo. Habrá que verlo de cerca para corroborar emociones.

En fin... El re-encuentro con espacios y personas ha sido grato y estimulante; sobretodo con lo mal que he pasado estos días en la escuela y la mala organización que impera en nuestras vidas.

Y a pesar del poco tiempo de sueño y de tantas horas de viaje, me siento contenta de volver, y más indecisa acerca de nuestro futuro inmediato.

Sueños...

2011-06-09T08:07:00.002-05:00

Besos furtivos en lugares oscuros, música de ritmos contagiosos, una gran fiesta, tu familia departiendo a la mesa, un perrito callejero recién adoptado haciendo por sentirse parte de la casa, la lluvia suave afuera, tus ojos buscándome, alguien hablando de aretes de oro, alguien más que me decía lo mucho que se notaba el magnetismo entre nosotros. Y eras tú, aunque al principio te presentaste con otra forma...

Desperté emocionada, pero conforme pasaron los minutos y recuperé la lucidez, más bien me fui sintiendo triste. Triste porque sólo en sueños experimento el amor recíproco.

Debo ya salir de esta rutina. Es definitivo.

Sueños...

2011-06-08T08:07:00.002-05:00

Era la noche previa a una salida multitudinaria a algún balneario. No había camas ni cobertores suficientes. Entre tanta gente, apareció totalmente desnudo el primer hombre que me aceleró las hormonas, ese de lindos ojos, el del mundo del teatro, el del primer beso... Y al verlo, le busqué sitio en alguna cama. Pasó por mi mente acostarme a su lado, muy cerca. Pero no, le puse un cobertor encima, por aquello del frío, y fui a otra cama a dormir.

"Sensación en bonito"

2011-06-02T13:53:00.003-05:00

Curioseando, me encontré con el blog de un contemporáneo compañero de lucha, y aunque nunca tuvimos una gran conversación, hoy, con sus escritos, me he sentido identificada completamente. Fue como encontrar un espejo de las ojeras de Talita, claro que con sus propias experiencias y reflexiones, pero me ha dejado esta "sensación en bonito", este sentirlo mi amigo, aunque hace como dos años que no lo veo y sigo en deuda con él por el préstamo de documentos para titularme y también tenemos pendiente el armar esa exposición... bien hecha.

Gracias JJ por hacerme una gran sonrisa este día!!!

Seis de mayo...

2011-05-07T14:18:00.003-05:00

Y sólo puedo escribir entre tanta sensación y cúmulo de pensamientos:

Desde ayer tengo aún más ganas de conocerlo.

Lázaro Blanco

2011-05-04T20:23:00.002-05:00

Y otro gran ser humano ha muerto, un hombre amante de la luz y la limpieza, sabio y sarcástico. Cuánto me hubiera gustado aprender mucho más de él. Y de nuevo me pasa que creo que la gente estará allí por siempre. Y sé que lo que sé de fotografía se lo debo a él.

Gracias maestro!

Tsss...

2011-05-04T10:50:00.003-05:00

Me desperté como triste y la sensación se acentúa conforme pasan los minutos.

Moraleja: No hablarás por la noche de asuntos en absoluto agradables. Y muchísimo menos dormirás sin antes haberlos resuelto. El actuar como que nada pasó, no funciona para estos casos.

Las cochinillas...

2011-04-18T13:21:00.007-05:00

Mi solecito despierta y corre directo a la sala, arrojándose sobre uno de los sillones y exigiendo una cobija-mamá. Luego de una sesión de cosquillas y del desayuno, de puntitas va a su cuarto, y vuelve de allá con inmensa carga de juguetes que meticulosamente acomoda en el piso, sale al jardín, secuestra a un par de cochinillas y ríe mientras ellas caminan sobre sus manos.

Pasados los minutos le pido que las devuelva al jardín argumentando que deben tener hambre y que sus familias esperan por ellas. -Son felices jugando conmigo- es la respuesta que recibo. Entonces le pregunto cómo se sentiría si alguien se lleva a su mamá nomás por que sí...

Un poquito después las devuelve al mismo sitio en que las encontró.

-Orale, qué discusión tan extraña-, dice Brux cuando le comento lo que nos pasó esta mañana, y poco después seguimos hablando de lo triste que es leer las noticias nacionales. Y me pregunto si acaso esos "señores" no tuvieron nunca una conversación parecida en su infancia.

Así me siento...

2011-04-17T08:51:00.003-05:00

Amores platónicos y adioses...

2011-04-16T10:30:00.000-05:00

Ya pasaron unos cuatro meses, quizás más... y el dolor ha cedido, y el entendimiento ha ayudado a sobrellevar tanta expectativa fallida, y el corazón sigue latiendo y enamorándose del amor, el otro gran utópico.

De aquellos paisajes idealizados me he propuesto despedirme de a poco y paulatinamente desapegarme. Me quedo con el recuerdo de lo que pudo ser, con el ideal del amor platónico que me llegó con media vida de retraso. Atesoro todas las emociones y recuerdos lindos y me despido de lo demás.

Dejé ya de creer en la inconsistencia de la distancia. Y a través de una lágrima que escapa miro el mapa y tengo la certeza de que en esta vida no será.

Le deseo infinidad de días felices y cierro la carpeta.

Cardó o Ceniza

2011-04-12T17:23:00.001-05:00

Recuerdos...

2011-03-24T16:08:00.005-06:00

Anoche recordé aquellos tiempos en que semidesnuda subía a la azotea y miraba el cielo, esperando hallar respuestas. Pasaba horas interrogando a la luna, la madre... Y recordé mi primer nuevo nombre tan lleno de significados. Y recordé ése, mi primer viaje sola, recordé el aroma de Taxco, las dulces palabras de Galeano que me acompañaron todo ese fin de semana, la música que por primera vez pude sentir de forma absoluta, los colores, la luz, las texturas, los juegos...

Anoche, semidesnuda, subí a la azotea y miré el cielo buscando repuestas, buscando consuelo, buscando el abrazo de la madre luna que no apareció y volví helada, con los ojos congestionados y colmada de recuerdos de esos primeros meses de 1997.

Otro día...

2011-03-23T11:53:00.006-06:00

Un finísimo hilo de agua cae de la tubería y espero a que se llene una cubeta. Mi sol come yogurt, yo bebo café y escribo, o al menos eso intento.

Llevo frente al monitor tanto tiempo que podría hablarse de algún tipo de hipnosis. Quiero escribir y no. ¿Para qué hablar de los desconciertos y problemas, si de eso está lleno el mundo, y cada que aparecen esos temas, en el mejor de los casos, la gente se aleja, y si no, agrede, y cuando se espera un abrazo, más bien aparecen recriminaciones?

Suena el teléfono y escupe malas noticias: la madre de Mario rumbo al hospital.

El secreto debe ser cambiar de actitud y retomar esa postura aprendida en casa. Todo está bien, y hay fortaleza de sobra para enfrentar todo desconcierto.

Me visto con colores cálidos, dibujo una sonrisa en la imagen que se refleja en el espejo, evoco esa voz que me alegró la mañana, dejo a Zitarrosa y escucho a Mercedes Sosa, respiro profundo, y me dispongo a salir...

Y estas vacaciones sí iré a la playa.

¿A quién enterraste?

2011-03-15T12:49:00.004-06:00

Hace un par de semanas la Catrina vino por el padre de una de mis compañeras de travesuras de la secundaria. Tuvo por nombre Mario y campesino de oficio vivió creo que muchos años pues las canas y arrugas así lo indicaban...

Por alguna extraña razón ese personaje de mi pubertad siempre estuvo presente durante los años que llevo vividos, aún cuando terminando la secundaria me alejé casi por completo de aquí durante unos catorce años.

Recuerdo que hace algunos meses me platicaba con toda jovialidad de cómo en su juventud se iba a los salones de baile y aprendía de pasos y ritmos y de cuánto le gustaba bailar. Y cómo olvidar esa enorme sonrisa mientras me decía que se proponía enseñarme a bailar, mientras bailaba en las fiestas.

La última vez que lo vi, tan sonriente como siempre, estaba montado en una bicicleta y recargado en un árbol hablando con su hermana Efigenia.

Días después corrió la noticia de que lo llevarían al hospital... Y esa misma noche me encontré en su casa, esperando a llevaran su cuerpo para despedirlo.

Duele ver el dolor ajeno, duele no saber qué decir, no tener las palabras para consolar, duele la certeza de que pocas veces damos todo lo que quisiéramos a los demás -como si fueran eternos y tuviéramos tiempo para dar amor a cuentagotas-, duele la muerte, la vida que se lleva y el llanto que deja...

En realidad esta fue mi primera vez en un funeral. Y aunque estuve presente en los funerales de mi abuelita, de mi padre, de otra gente cercana a la familia, nunca antes había experimentado de la mayor parte del ritual, ni había comprendido su significado. Y yo, que pocas veces externo mis emociones, lloré y lloré como si ese hombre fuese tan cercano. Lloré porque recordé esos años en que me definía, esos años en que mi padre fue mi verdugo, esos años en que decidí dejar la casa con tal de no sentirme tan agobiada. Lloré por mi papá, por mi abuela.... por la gente que amo aunque esté tan lejos y a la que he preferido mantener a la distancia ya sea por seguridad o por cobardía. Lloré porque comprendí cuán frágil es nuestra vida y lo rápidamente que nos acercamos a la muerte. Lloré por esa gente mía que conocí en su plenitud y que ahora está tan próxima a la vejez. Y lloré...

Y esa mujer que tan bien me conoce sólo atinó a preguntarme. ¿A quién enterraste?

Y...

2011-03-10T14:04:00.002-06:00

Debo reconocerlo: Desde que Sur no está es que han venido todos estos conflictos.

Durante el tiempo que compartimos siempre soy yo completa.

Me pesa su ausencia.

Sueño...

2011-03-09T19:28:00.003-06:00

Vago el recuerdo, pero fue el volver a un lugar en el que seguramente hace más de diez años fui feliz, y era por trabajo (¿en qué más pienso ahora si no en eso?), todo indicaba que sería excelente, así que decidí mudarme para allá... y llevé todos los triques significativos. Comencé por instalar la cama, y luego la cocina. Hecho esto decidí recorrer bien el lugar y descubrí que todo seguía igual: la gente era más o menos la misma, o al menos tenían la misma actitud desinteresada ante todo, y no había nada firme: ni techo, ni proyectos; había mucha basura, mucha inseguridad y sentí angustia. Renuncié de inmediato, pero no sabía qué hacer ahora con todo lo que dejé y todo lo que llevé conmigo y que ahora no sabía cómo regresar a su sitio original. Y el mayor símbolo de toda esa decadencia fue un alguien (que mucho marcó en mi hace una década), que apareció en mi sueño, siguiendo mis pasos, hasta en mi cama aún no del todo instalada. Ese alguien me provocó escalofríos, repugnancia, horror y me ayudó a despertar.

¿Alguna señal más clara?

Segunda parte...

2011-03-08T11:57:00.003-06:00

Quiero renunciar. Irme de vacaciones: largas... largas vacaciones. Olvidarme de todo lo que hay aquí y de todos. Y al fin tener tiempo de averiguar hacia dónde quiero ir y cómo llegar felizmente hasta allí.

Hay días en que me hace sentir tranquila el tener una vida tan predecible, tan estable... Pero en el fondo creo que esa no soy yo. No sé en qué momento me perdí.

Ayer llevé "música rara" a mis pupilos que sólo escuchan La Zeta y tuve la decepción más grande de estos meses. La mayoría de ellos protestó, bostezó y pidió escuchar mejor al Acapulco Tropical. Y me pregunté ¿qué hago ahí? ¿Sirve de algo lo que intento hacer? Así como se cierran a conocer sonidos distintos, se niegan a mirar, a comprender, a leer, a vivir de una forma distinta a como han vivido sus padres. ¿Qué tanto me niego también a conocer y vivir algo nuevo?

Me siento agobiada.

Lo que hoy quiero...

2011-03-01T10:57:00.003-06:00

Quiero enamorarme, quiero sentir esa pasión que quita el aliento y simultáneamente carga al máximo de energía el cuerpo y la mente. Quiero emocionarme al percibir cierto aroma, al mirar cierto gesto, al descubrirme en otros ojos; quiero vibrar toda yo al escuchar el timbre de cierta voz, que la taquicardia venga al sentir sus dedos rozando mi piel...

¿Dónde estará esa cierta persona que podrá provocar tremenda revolución en mi?

¿Dónde...?

10.02.2011

2011-02-13T10:08:00.007-06:00

De haber sido un día después, habría resultado espejo, ser al menos poético en el sentido de la imagen numérica; ser un algo cercano a aquello que imaginé para un evento así: No puedo evitar caer en la cursilería de los sueños infantiles de cuentos de hadas y princesas...

Mientras escuchaba los parámetros a los que me comprometía, y se nos convidaba a mostrar una actitud ejemplar, sentí unas inmensas ganas de carcajearme y no sé si fue por nervios, miedo, arrepentimiento, emoción, o por lo extraño de aquellas palabras. Lo cierto es que mucho me costó controlar ese impulso...

Y aunque fue por ayudar, por cubrir la lista de requisitos, aunque sea "de a mentiritas", hay algo que no sé ni cómo abordar. Ahora me siento de alguna manera comprometida... Y también culpable. Soy la misma y no. Y me pregunto cómo deberé llenar papeles en adelante. Es sumamente extraño...

¡¡¡Y con lo que me gusta la incertidumbre...!!!

¡¡¡Pfff...!!!

Por ratos me gustaría platicarle a todos a modo terapeútico, pero gana más el deseo de mantenerlo privado. Sólo mis amigas entrañables saben y quiero que sepa Sur.

Y al fin la recordé!!!! :)

2011-02-06T09:29:00.001-06:00

Mucho ruido y pocas nueces...

2011-02-04T20:07:00.004-06:00

El día que las ganas tomaron vacaciones

2011-01-23T13:19:00.003-06:00

Sucedió una mañana fresca de mediados de invierno. Todo parecía tan normal como cada día. Se levantó de la cama y se dispuso a seguir el cotidiano ritual: se vistió; en el baño se miró al espejo acomodando sus cabellos; en la sala abrió las cortinas y fue a la cocina a preparar el desayuno. Hasta allí todo fue ordinario, pero minutos más tarde notó una ausencia, aunque no pudo descifrar qué era lo que faltaba. Sucedió cuando era hora de armar el plan del día. Descubrió que no quería hacer nada, pero nada, nada: ni dormir, ni salir, ni estar adentro, ni caminar, ni estar parada, ni sentarse, ni jugar, ni leer, ni hablar, ni comer, ni nada. Se negaba al mundo y no comprendía por qué si la mañana estaba tan linda.

Volvió al espejo a interrogarse, se acostó en la cama y entre las sábanas buscó indicios, pero no toleró ver a Morfeo; se incorporó y preparó un chocolate, el aliviacongojas, y resultó insípido y sin respuestas. No comprendía qué pasaba. Estuvo frente al monitor infinidad de tiempo sin saber por qué. Y luego una voz de tono metálico dio sentido a lo que sucedía. Las ganas se fueron de vacaciones y viajaron miles de kilómetros para conocer y comprender los otros mundos que tanto le han dolido estos días.

Las ganas navegaron entre destiempos y desatinos, entre noticias atrasadas e imágenes cotidianas, entre emociones encontradas y ganas reprimidas, entre reclamos y bromas, entre voces que no se encuentran y ganas que convergen. Y fue allí, cuando unos besos se mandaron al aire y su cuerpo (el de ella), se estremeció, y las ganas decidieron volver y escribir este texto, a modo de postal de su repentino viaje. Y como colofón anotaron:

"No se angustie, estaremos de vuelta cuanto antes; sólo queremos ver cómo queda el marcador. Besos, miles. Ya sabe cuánto se le quiere y de qué manera.

P.D. Esperamos con ansias su misiva."

Y luego...?

2011-01-19T18:29:00.014-06:00

Casi podría decir que es un amigo imaginario; está hecho de la misma sustancia. Nunca lo he tocado, no sé a qué huele, no conozco sus manías, no sé cuál es su color preferido, ni qué sabores seducen su paladar. Nunca nos hemos cruzado en la calle, no hemos intercambiado nuestros libros favoritos, ni hemos compartido un paquete de galletas. Pero muchas veces me desvelé escuchando su respiración, muchas también sentí taquicardia al verlo aparecer en la lista de contactos, me sentí enamorada; lo imaginé como el más próximo a la idea de la media naranja y llegó a ser parte importantísima de mi cotidiano existir. Muchas veces también sentí miedo pensando en la posibilidad de que la idealización fuera enorme, de vivir entre puras añoranzas, de que nunca pasara más.

Sin embargo, lo que nunca imaginé es que la magia se diluyera. Y comenzó como juego, requiriendo terapia de pareja. Y lo cierto es que dejamos de coincidir, de hablar de cualquier cosa, de ayudarnos, de estar...

"y bueno.. esta en los dos ver como sigue..."

Dice el refrán "Aquí se rompió una taza, y cada quién para su casa"... Pero que aparece el pero:

"y bueno.. esta en los dos ver como sigue..."

No comprendo el mundo virtual y sus reglas. He notado que lo convencional es que si en esto coincides con alguien desconocido, el interés se pierde en no más de un mes y si persiste, el contacto es eventual y generalmente con conversaciones poco profundas, y simplemente se diluye sin reclamos ni sufrimientos, y cada quién su vida. Y en este caso se ha trascendido aquello. Tristemente, mis miedos son mucho mayores. Pero esas palabritas ayer leídas me inyectaron esa duda, esas ganas...

(Y a la mañana siguiente...)

Lo reconozco: soy cobarde. Tan cobarde que no me atrevo a escribir una palabra que me comprometa más. Quise provocar una reacción, quise encontrar una respuesta esta mañana... Y la hubo; creo que la más apropiada, pero cómo cuesta empezar luego de haberse acorazado. No sé qué hacer, qué decir... no sé nada. Necesito de un -abretesésamo- balsámico.

III

Ya es domingo... Y al menos llegué al punto de insensibilidad.

¿Y luego...?

Y luego, nada.

...Cumplí celosamente nuestro plan: por un millón de años esperar.
Hoy llevo el doble dando coordenadas pero nadie contesta mi llamada.
¿Qué puede haber pasado a mi señal?
¿Será que me he quedado sin hogar...?

(Domingo, más tarde)

¿Y luego?

Y luego llamó.

Mutaciones...

2011-01-15T09:57:00.004-06:00

Pasé casi una semana con un inmenso dolor de mandíbula que por ratos ni me dejó comer y que atribuí al stress. Curiosamente, luego de despertar ayer muy enojada, el dolor cedió y pude averiguar cuánto he reprimido mis sentimientos estos días.

¿No se vale sentir?

Al fin repararon la camioneta y aprovechado los ratos de soledad e introspección al volante, me dio por escuchar los discos de antaño y confirmé que esa música sigue siendo la que más me llena. Y a través de las letras de las canciones me di cuenta de un asunto de fondo. Antes, le daba principal importancia al amor absoluto (ese que es eterno mientras dura), arrebatador, al amor pasional e irreflexivo, al amor sexual y hedonista; en cambio, desde hace algún tiempo la prioridad es estar con alguien con quien pueda compartir mi vida, con confianza, comunicación y mucho respeto y si llega a darse lo otro, ya lo consideraré como bono extra. ¿Será que está ganando mi lado racional? ¿Será que me niego a sentir?

Y al final del día no sé qué es lo que quiero...

Mi constante últimamente es convocar y luego huir. Escribiendo esto comienzo a sentirme triste. Recuerdo aquél inconmensurable, etéreo y sustancioso tiempo con Sur; los azulados anhelos que están tan distantes de materializarse; los tantos sueños y proyectos latentes desde hace mucho tiempo; la otra vida que quisiera generar y que cada vez se muestra más inaccesible; el no saber cómo organizarme para dedicarme a mi sol y tener "vida propia".

Mientras tanto, los días se suceden e intento darle luz a cada momento, nutrir a mi sol y a las decenas de crías postizas, y busco tiempo para soñar...

Las cosas buenas que se acaban...

2011-01-14T10:43:00.002-06:00

No sé si lo raro es que acabe ahora o que hayan pasado cuatro años para darle fin...

Gracias...

No sé qué más decir...

Duele...

Y mucho que duele.

Otra que se va...

2011-01-11T09:53:00.001-06:00

Tengo el corazón contento...

2011-01-02T12:51:00.002-06:00

Hablando en el chat con un amiguito que conozco sólo por ese medio, me preguntó cómo ando... y de inmediato escribí que con el corazón contento y recordé esta cancioncita que es inmenso referente de mi familia materna. Cada que salía con mis primos y tíos, en conjunto la cantaban, y lo hacían con tanto gusto que al cabo de unas cuantas salidas me la aprendí y la canté con ellos. Y a pesar de tantos años transcurridos y la aún dolorosa ausencia de Ulises, me trae lindos recuerdos de infancia y aventuras multitudinarias.

La otra noche...

2010-12-17T11:19:00.002-06:00

Hace tanto que no escuchaba esas palabras que no recordaba lo bien que se siente escucharlas, sentirlas, saborearlas... Y regreso a Amèlie como referencia (ver minutos 6´57 a 8´05)

2010-12-06T11:32:00.001-06:00

"Toda luna, todo año, todo día, todo viento camina y pasa también. También toda sangre llega al lugar de su quietud, como llega a su poder y a su trono..."
Chilam Balam

Pregunta abierta...

2010-11-11T09:29:00.004-06:00

Cuando era pequeña y leía acerca de nuestra historia en los libros de texto gratuitos de primaria, cuando escuchaba a la abuela narrando sus recuerdos de la Revolución Mexicana, siempre me preguntaba si era posible sustraerse del contexto histórico y llevar un tipo de vida paralela, en la que las únicas ocupaciones fueran la familia, la comida, los amores, una vida en la que no hubiera crítica, politización, en la que no afectaran los grandes eventos que van conformando la historia. Y recuerdo que llegué a la conclusión de que en esos tiempos excepcionales, lo único que importaba era el luchar por los ideales de un mundo mejor... Aunque creo que no me convencí del todo.

Debo confesar que esa pregunta siempre ha seguido abierta. En los años que han transcurrido desde que me pregunté por primera vez este asunto, he visto que hay variadas formas de vivir. Se puede dedicar mucho de la existencia a la lucha por aquello en lo que creemos, pero sí es un tanto complicado hacer a un lado a la familia, los amigos, los amores y las necesidades primarias que de muchas maneras influyen en lo otro, la lucha. Y también hay aquellos que pueden seguir su vida sin tomar conciencia de cómo lo que ocurre a nivel social va moldeando su propia cotidianidad; no se interroga al respecto y cree que todo es cuestión de suerte.

Pero por mucho que intentemos abstraernos del mundo y sus eventos, llega el momento en que no se puede más. Estos días me he sentido con una inmensa responsabilidad. De alguna manera tengo a mi cargo a poco más de dos centenas de muchachitos que están en una edad crucial, en la que van perfilando su personalidad, sus intereses, su grupo de amigos, su oficio y/o profesión, sus valores... ¿Qué papel jugarán los próximos años? ¿Vivirán de acuerdo a sus planes? ¿Los tienen?

Aparentemente, acá no pasa nada y estamos en paz, pero me pregunto cuánto tiempo faltará para que la violencia que impera en gran parte del país llegue a nosotros. Las imágenes que aparecen en la red son aterradoras. ¿Cómo preparar a los niños para esto? ¿Cómo formarlos para que no se dejen llevar por el odio y la ambición? ¿Cómo enseñarles a valorar la vida? ¿Cómo enseñarles a protegerse física, moral, intelectual y emocionalmente? ¿Cómo...?

Del asombro y otras maravillas...

2010-11-01T09:31:00.010-06:00

Este sábado acompañé a algunos de mis alumnos al museo. Fuimos a la inauguración de una expo de un artista mexicano de la primera mitad del siglo XX, Francisco Díaz de León, y fue una gran experiencia. Descubrí que la mayoría jamás había visitado un museo y me maravilló su manera de asombrarse, de descubrir las imágenes, de sentirse en otro mundo, de ver cómo su apatía se transformó en una curiosidad sin límites: querían absorberlo todo con todos sus sentidos. Luego, visitamos la expo Memorial del 68 y aunque nos faltó tiempo, noté cómo se colmaron de inquietudes... La plática de retroalimentación fue increíble: toditos participaron y aportaron reflexiones bien valiosas. Nada qué ver con su desarrollo en el salón de clases.

Esta salida me nutrió en muchísimos sentidos: mi llamita se encendió al máximo, y me he puesto a pensar en la necesidad de cambiar la forma de enseñar a los niños; hay que trascender la idea del aula.

Y el pilón, esta acuarela de Francisco Díaz de León: uno de los lugares más significativos de mi infancia, La iglesia del Barrio del Niño Jesús.

Soy feliz!!!

Los nadies

2010-10-22T13:07:00.003-05:00

Tristísima...

2010-10-10T07:06:00.003-05:00

No. Ni unos zapatos nuevos, ni un vestido lindísimo han podido con este sentir de que tiro lo mejor de mi a la basura. Y a lo lejos ecos que resuenan, recuerdos y promesas, tantas palabras y emociones que siguen latentes. Esas voces que me han hecho sentir tanto: muchas cosas y muy intensas... Y sin embargo aquí estoy, pasando la noche en vela por algo que ni lo vale.

La primer informalidad...

2010-09-28T18:12:00.002-05:00

El día comenzó más temprano de lo normal para nosotros. Fue la mañana de visitas médicas y tramitología lenta, absurda, cansada, senil... Los planes no resultaron como esperé: no llegamos a tiempo de vuelta acá, y mi solecito soñoliento hizo una expresión tan... pero tan... que decidí quedarme con él. Luego, me ganó el cansancio y se hizo muy tarde. Llamé a la escuela con el pretexto de una infección de vías respiratorias y heme acá, sintiéndome culpable, culpable e impotente, culpable y debilucha, culpable y agotada, culpable y con tremendas ganas de llorar...

Todo apunta a que deberé dejar por un tiempo uno de los trabajos porque de plano no tengo tiempo libre y mis ánimos y cuerpo ya lo están resintiendo. ¿Por qué las cosas no sale como una las planea?

Descendimiento

2010-09-17T09:55:00.003-05:00

Arráncame la corona

de espinas que por ti padezco.

Lávame con tus lágrimas la herida

que por ti, sangra a mi costado.

Consúmame el dolor hasta la muerte

y abandóname

en tus brazos, por piedad. Luego,

al enterrarme, hazlo en lo más profundo

de tu vientre; allí

donde resucitar sea un delito

castigado con la pena capital.

La liturgia del desorden.

La matemática del espejo

Instancia

2010-09-11T09:48:00.000-05:00

Si no es mucho trastorno, ruego
con cierta desesperación,
ser atendido esta noche.
No cabe la alarma, no. No es grave.
Es, como ya he dicho,
una cierta desesperación.

Pudiera ser que una mano,
una mano anónima, durante cinco
o seis segundos sobre la mía
me calmara.

Esta noche, por primera vez me siento
inatendidamente cansado.

La liturgia del desorden.

La matemática del espejo

... ... ... ...

2010-09-10T21:48:00.003-05:00

Estoy muy cansada. Me cansa tanta actividad, tanto hacer y hacer sin saber a bien para qué. Me cansa no ver respuestas del otro lado; considero que doy mucho, pero al cabo del día nada ha cambiado. Me encantaría ver una chispa en los ojos de alguien, saber que ayudé en algo a cambiar su concepción de mundo... Y en fin, que hoy se me juntaron muchos rollos negativos y sólo tuve ganas de estar lejos de todo y todos. No lo conseguí y eso me cansó más.

Y no sé si el camino que sigo ahora es el correcto porque pasan cosas que complican más y más la situación.

Creo que me gustaría sentirme triste, pero hasta para eso me siento cansada....

Pero creo que un fuerte abrazo y un(a) amigo(a) ayudarían mucho...

Hace tanto que no los veo....

Me voy con Morfeo.

El primer día

2010-08-18T20:14:00.003-05:00

Me asusta, me emociona, me intriga, me exaspera, me angustia, me crea montones de expectativas...

Después de muchos días esperando tener alguna certeza, hoy al menos pude conocer a mis nuevos compañeros, pude conocer algo de lo que piensan, pude sentirme ignorante total y salir del hoyo con ideas no tan colmadas de teorías y nombres. Así que debo decir que mi primer día en forma como docente ha sido gratificante (espero no retractarme pronto). Y me voy porque esto no tiene fin...

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió...

2010-08-14T08:19:00.009-05:00

Pasó más de un año y nada pasó. Pocas cosas se dijeron y falto aquello que generara el entusiasmo necesario para emprender algo...

Anoche nos despedimos con un ligero abrazo más que indiferente. Como siempre, las palabras no se hicieron venir. Será quizás que desde mucho antes la despedida ya estaba anunciada, o tal vez simplemente fue innecesaria porque no hubo un acercamiento real. Lo cierto es que luego de aquél abrazo se vino esta opresión en el pecho, esta nostalgia por lo que pudo haber sido, este rencor hacia el "hubiera", estas ganas de girar 90 grados y dar un abrazo real, y a la memoria, la tan sabia frase de Sabina que encabeza este texto y que me motivó a escribir.

Pudo ser bueno, pudo dejar grandes aprendizajes y experiencias, y sin embargo no sucedió... Ojalá algún día comprenda que cuando dije que no tenía prisa me refería a algo muy distinto al tiempo, y que me hubiera encantado entablar una verdadera comunicación, algo humano, real y honesto.

Por lo pronto, me resta esperar que llegue a leer esto y desearle una buena y plena vida.

Hasta siempre!

Otro sábado, otro Julio...

2010-07-24T09:15:00.005-05:00

Tengo sueño. Desperté en la madrugada con el plan de ir a Taxco, mi ciudad favorita, mi lugar...

El inconveniente fue que llovía y el pronóstico del tiempo no era favorable para viajar, así que luego de una llamada telefónica de Brux, acordamos desistir. Inicialmente me sentí tranquila porque en realidad, no tenía mucho dinero para ir, pero luego se me vino esta sensación de vacío: estaba tan cerca de regresar allá, a ese pedacito de tierra donde siempre me he sentido completa, y quizás era el tiempo justo de volver para dejar que la lluvia disolviera los recuerdos de la última vez que caminé sus calles.

Sigue lloviendo y tengo sueño. Hace frío y los vidrios de las ventanas están empañados; las hojas de los árboles, afuera, se colman de gotas de agua, la tierra está suave, mojada, receptiva; mi solecito juega y crea personajes. Yo pienso en preparar un té o un chocolate con leche. Ansío salir y mojarme con la lluvia... pienso en las consecuencias y no quiero enfermarme... suspiro y escribo.

Recuerdo. Intento reconstruir lo que viví el Julio pasado. ¿Seré distinta a un año? ¿Quién soy?

¿Habrá quien que me espere?

Llueve y me voy...

Los sentidos...

2010-07-23T10:22:00.006-05:00

Durante casi tres semanas de vacaciones he hecho cosas distintas, pero creo que lo más destacable es que he sentido cosas distintas: desde el reconocer y dimensionar sentimientos hacia personajes innombrables, tener sueños eróticos frecuentemente (asunto por demás extraordinario pues en mi vida había tenido máximo unos 5 sueños de este tipo), ponderar mis sentidos por encima de lo racional y disfrutar con ellos del paisaje, de la lluvia, de la tierra, de todo cuanto he tocado, de lo que he saboreado... Es como si hubiera hecho a un lado la coraza que porto siempre para ahora abrirme a sentir con plenitud todo el entorno. Puedo hasta decir que estoy profundamente enamorada, que dormida he besado y acariciado intensamente, que mi piel está alerta y expectante. Es una gran sensación, y sobretodo, es algo nuevo para mi.

Y sé que lo mejor está por venir...

...

2010-06-18T09:25:00.001-05:00

El último tango en París...

2010-06-06T22:32:00.001-05:00

"Puedo llegar a comprender el universo, pero nunca descubriré la verdad sobre ti".

Pá pensarle...

2010-06-01T09:34:00.003-05:00

¿Qué es el amor? Opino que sólo puede considerársele como el efecto que producen en nosotros las cualidades de un objeto hermoso; este efecto nos produce un estado de arrobamiento, nos excita. Si poseemos ese objeto, nos sentimos contentos; si es imposible poseerlo, nos desesperamos. Pero, ¿en qué se basa este sentimiento?... En el deseo. ¿Cuáles son las consecuencias de este sentimiento?... La locura. Entonces tengamos en cuenta el motivo y cuidémonos de sus efectos. El motivo es poseer el objeto. Pues bien, tratemos de conseguirlo, pero con sensatez; gocémoslo, una vez que lo poseamos. En caso contrario, consolémonos: otros mil objetos semejantes, y a menudo mejores, nos consolarán de la pérdida de aquél. Todos los hombres y todas las mujeres se parecen: no hay amor que se resista a una sana reflexión. ¡Oh, qué engañosa es esa embriaguez que, al absorbernos los sentidos, nos sumerge en un estado tal que no vemos nada más, que sólo vivimos para ese objeto al que adoramos con locura! ¿Acaso eso es vivir? O mejor dicho, ¿no es privarse voluntariamente de todas las dulzuras de la vida? ¿No es desear permanecer en una fiebre ardiente que nos consume y devora, sin dejarnos más felicidad que los goces metafísicos, tan parecidos a los efectos de la locura? Si tuviésemos que amar eternamente a ese objeto admirable, si fuese cierto que no deberíamos abandonarlo nunca, aunque no dejase de ser una extravagancia, al menos sería perdonable. Pero, ¿sucede así? ¿Conocemos muchos ejemplos de esas relaciones que nunca se hayan desmentido? Cuando, tras unos meses de goce, el objeto vuelve a ser colocado en su sitio, nos avergonzamos por el incienso quemado en sus altares y a menudo, incluso, llegamos a no poder concebir que haya podido seducirnos hasta ese extremo.

Marqués de Sade, Filosofía en el tocador.

Los miedos...

2010-06-01T09:07:00.004-05:00

De la nada se me vino el recuerdo del día que aprendí a andar en bici. Tendría unos 4 años, tal vez 5, y mi papá tempranito se dispuso a salir a caminar con hija y bicicleta sin rueditas auxiliares. Recuerdo la larguísima Calzada de Tlalpan, algunas casas que me gustaron por tener muchas ventanas, y luego viene la imagen del pavimento del imponente Estadio Azteca.

Y como seguramente sucede en la mayoría de los casos, mi papá sostuvo la bicicleta desde el asiento mientras yo pedaleaba y procuraba mantener el equilibrio. La imagen del pavimento sigue presente. De pronto me pareció que iba más rápido de lo normal, miré hacia atrás y no estaba la mano del papá en el asiento; la mano, y el papá todo estaban muchos metros atrás con una enorme sonrisa en el rostro. La impresión fue tan fuerte que lo siguiente que vi fue el pavimento y su áspera textura tan próxima a mis ojos. El papá llegó, me levantó y me habló acerca de la confianza en uno mismo. La siguiente vez que subí a la bicicleta todo fue distinto. No volví a caerme ese día y disfruté enormemente del pedalear, del viento en mi piel y de la seguridad que las palabras paternas me habían dado. Esa tarde volví a casa triunfante.

Aún quedaba mucho por aprender, muchas manos de las qué aferrarme, pero de a poco esos miedos han sido vencidos por seguridades. Falta mucho, pero el camino ya está trazado, y es bueno recordarlo.

Lo que me gusta de tu cuerpo...

2010-05-27T10:55:00.001-05:00

Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.
Lo que me gusta de tu sexo es la boca.
Lo que me gusta de tu boca es la lengua.
Lo que me gusta de tu lengua es la palabra.

Insomnio...

2010-05-09T02:06:00.005-05:00

Y no sé qué hago aquí. Extraño mucho escribir, extraño lo que fui quizás porque no sé lo que soy ahora más allá de un cúmulo de emociones encontradas.

Pienso en el tiempo, en las posibilidades.

Pienso en que estoy en una de las peores posiciones posibles, y no entiendo qué hago así; es insostenible y me parece que en definitiva, luego de lo que de esta noche queda, viene la renuncia definitiva: se acabó mi compromiso.

Pienso en esas historias de fuego que tanto quemaron, que tanto dejaron, en la magia, en su importancia...

Pienso en que hay un par de cosas (de hecho montones de pares de cosas) que quiero hacer en esta vida, aunque cabe aclarar que sólo pienso intensamente en una de ellas al escribir este párrafo. La pista, la respiración profunda de quien duerme a miles de kilómetros de aquí, y que esta noche pude escuchar después de mucho tiempo.

Ya no quiero estar ausente...

Me decido a volver.

3... 2... 1...

2010-03-29T10:56:00.000-06:00

Volví!!!

Dice el I Ching

2010-01-31T21:48:00.002-06:00

Declinación

53 - EL PROGRESO GRADUAL

Sun, Lo Suave, Viento, Madera

Ken, Manteniéndose quieto, Montaña.

Un árbol en una montaña se desarrolla lentamente de acuerdo con las leyes de su ser y por consiguiente enraíza firmemente. Da la idea del desarrollo como un proceso gradual, paso a paso. La tranquilidad, que previene de las acciones precipitadas, y la penetración hacen el desarrollo y el progreso posibles.

General: Muestra al hombre como, las actividades dirigidas hacia el progreso, brindan el encuentro con la posición que naturalmente le corresponde. Mediante una correcta disposición anímica, el hombre logra encontrar su puesto y tiene éxito.

Para el Presente: Pasamos por una etapa de progresos lentos, pero que auguran un final feliz. Aprovechar de este momento es todo lo que nos toca. Mediante un movimiento incesante, y guardando las reglas de convivencia que nos proponen quienes nos han acogido, tendremos de seguro una exitosa evolución.

La oca avanza poco a poco en su vuelo hacia la ribera. El joven hijo está en peligro. Hay habladurías. Ningún defecto.

Una persona, tal vez joven, que empieza a abrirse camino no es, al principio ayudada por nadie. Pero, antes de perjudicarlo, esto lo induce a no precipitarse y así logra progresar.

La oca avanza poco a poco hacia la roca. Comer y beber en paz y concordia ¡Ventura!

Una ha dado un paso adelante. Se ha encontrado una posición segura, que le permite vivir dignamente. Además, siente el deseo de compartir esta felicidad con sus compañeros. Ventura!

La oca avanza poco a poco hacia la cumbre. Durante tres años la mujer no concibe un hijo. Finalmente nada puede trabarla. ¡Ventura!

Aquí corresponde subsanar una desagradable situación producida por malentendidos. Uno no es reconocido por quien tiene la obligación de hacerlo. El inferior por el superior, la mujer por su marido. Todo se arregla, finalmente, y se producirá la unión. Ventura!

La oca avanza poco a poco hacia las altas nubes. Sus plumas pueden utilizarse en la danza sagrada. ¡Ventura!

El hombre aquí representado ha llegado, en cierta medida, a la perfección, y sirve como ejemplo para quienes lo contemplan. Aparece la vida como concluida felizmente. Ventura!

Nacimiento

11 - LA PAZ

K'un Lo Receptivo, Tierra.

Ch'ien Lo Creativo, Cielo.

Las influencias de ambos trigramas están en armonía, de manera que todas las cosas brotan y prosperan.

General: Muestra al hombre como, la unión y la conexión llevan en sí la paz. Mediante el fomento de la unión general sin obstáculos, logra el hombre florecimiento y grandeza. Superiores e inferiores se conectan y así se expulsa lo bajo.

Para el Futuro: Todo irá bien. Llega una época de grandeza. Los pormenores de nuestras actividades se irán acomodando paulatinamente, o bien solos o por nuestro accionar adecuado. A nuestro alrededor veremos cómo todo y todos van ocupando el lugar que les corresponde naturalmente. Aprovechar esta época con criterio y serenidad nos llevará a conseguir un gran éxito.

Uno más...

2010-01-31T11:24:00.002-06:00

El frío me congela todo, las manos, los pies...
los pies fríos cada noche...
que sólo se me calientan con una presencia ajena
con un cuerpo ajeno, tibio y expectante
de que las cosas pasen, de que la confianza fluya
pero siempre todo es tan incierto
porque no sé de ti, no te conozco realmente
porque la primer imagen cuando despierto es la tuya
porque despierto y te quiero tener
porque te tengo y no
y porque ni eres ni no eres
porque mis sueños se disuelven en la bruma de tu aroma
ese aroma que me hace no querer dejarte
y dejo lo que quiero
por estar contigo, una y otra vez
pero había una vez...
en que te fuiste
y resulta que los cuentos de hadas sólo eso son
pero qué más, me gustan los cuentos
cuento.. canto.. cuánto?
dos kilos, de color y sabor
pásele, pásele...!!
pasa por mi
do re mi
entra en mi
mi mamá me mima
como mima a a la niña
la niña de mis ojos
que les gusta mirarte
espejo...
¿vienes?
azul...
o verde que te quiero verde
cielo, campo, fertilidad...
aire, libertad, libertad, libertad
estallar, así nomás
nomás así, como al verte estallar
jadeos, tu voz, tu piel..
tu sudor, tus ganas de verme
este estar en todas partes y concentrada en ti
porque en el momento, porque en ese momento no hay más
sólo nosotros
y los ruidos de la calle a las 3 am
las voces del mundo que callaron con nuestros jadeos
porque pasaron dos horas y la ciudad despertó
yo, abrazada a ti
y sin dormir, y sin querer dormir
será sólo deseo?
¿habrá algo más? ¿te estaré queriendo?
iuuuuu
No, debe ser sólo pasión...
pero uno nunca sabe...
Esta vida...

Palabras...

2010-01-30T02:43:00.001-06:00

La más linda de este mes:

Mexitalita

Si te vas..

2010-01-30T01:41:00.001-06:00

A los amigos:

2010-01-29T08:06:00.001-06:00

Gracias, muchas gracias por hacerse presentes!!!

De la lectura de ayer...

2010-01-26T07:45:00.004-06:00

En la noche sin nombres, sin respuestas, sin orillas; en la noche muda de nuestro cuerpo, aguardan impacientes los demonios de la lengua.

Del libro Los demonios de la lengua

:)

2010-01-25T09:47:00.000-06:00

Las malas decisiones...

2010-01-24T09:21:00.005-06:00

Hace un rato salimos a la tiendita de la esquina a comprar leche para desayunar. De vuelta acá noté a un vecino arrojando piedras desde la calle hacia su casa, y luego, desde dentro se oían voces y más pedradas... Ví al gallo buena persona acorralado. Espero que no pretendan hacer un caldo con él, o lo que es peor, recluirlo en una pequeña e inhóspita jaula. Lamento mucho que él haya decidido salir de aquí, también lamento no poder defenderlo (digo, tal vez sus dueños eran esos vecinos)... Y lo ocurrido me ha hecho reflexionar en lo importante que es tomar la decisión correcta y en el tiempo preciso, porque el gallo podría ahora estar desayunando manjares en casa del casi vecino, y yo, quizás, podría estar con sentimiento triunfante.

Kikirikiiii

2010-01-23T11:50:00.005-06:00

Esta semana comenzó con un nuevo habitante en casa: un gallo colorado con cola tornasolada y largos espolones que cada mañana parece que se pone a la ventana para cantar y despertarnos, así que ahora soy madrugadora, aún sin pretenderlo.

No sé aún cuál será la suerte del gallo; parece ser buena persona, aunque se come las croquetas de la gata. Quisiera saber de dónde vino para devolverlo a su casa, pues es un animalito muy sociable. También he pensado regalarlo a un casi vecino que da de comer a sus aves mucho mejor que a él mismo. La otra opción es dejarlo acá, que sea otro miembro de la familia... ¿Cuál será la decisión correcta?

Mis ánimos van para mejor, creo. De estar muy triste, pasé al enojo que, luego de un día cedió paso a la tranquilidad que más o menos ha seguido hasta hoy. Y aunque no he logrado evitar dedicar mucho de mi tiempo a pensar en ese asunto, también he estado haciendo planes a corto plazo para tomar cursos de idiomas y entrar a alguna maestría en este año.

Anoche lo vi y sus ojos me dijeron mucho más de lo que quería saber (¡¡¡casi cedo, casi me derrito, casi naufrago... ayyyy!!!)... Palabras hubo pocas, como siempre... Quiero ser fuerte y estar segura de que mi decisión fue la correcta y que no hay vuelta atrás...

Y parafraseando a Jaime López: Me siento bien, pero me siento mal.

Nota 3.

2010-01-20T22:33:00.002-06:00

Hacerse responsable!!

Nota 2.

2010-01-19T23:14:00.004-06:00

Cambiar de ruta.

Nota 1

2010-01-18T22:39:00.001-06:00

No más patanes.

San Miguel Arcángel

2010-01-17T14:22:00.003-06:00

A su merced...

2010-01-17T13:09:00.005-06:00

Para todo el que disfruta

de la verdura y la fruta

va este danzón dedicado

a su Merced, el mercado.

Platicaban las naranjas

que las limas son bien frescas,

que la vulgar mandarina

se siente tan tangerina;

y aconsejadas las tunas

por la pérfida manzana

se agarraron de botana

a las pobres aceitunas.

Todo pasa. Todo pasa.

Hasta la ... hasta la....

Hasta la ciruela pasa.

Señoras no sean frutas

que todas somos sabrosas,

aquellos se sienten reyes

pero son puros mameyes.

"Uy, qué finas mis vecinas"

se burló el prieto zapote,

luego, criticó el membrillo,

que es como un gringo amarillo.

"No sea usted chabacano

-contestóle la granada-

es usted zapote prieto

y nadie le dijo nada".

Todo pasa. Todo pasa.

Hasta la ... hasta la...

Hasta la ciruela pasa.

Día 2...

2010-01-17T11:38:00.008-06:00

Hace un par de horas quise abrir un blog en el que eventualmente escribía acerca de mis demonios. Pero el rastreo resultó ser un total fracaso: no recuerdo ni el título, ni la cuenta, ni la contraseña, ni nada, y agoté el buscador y mi paciencia, así que hoy habrá que endemoniar un poco este blog.

Hace poco más de dos horas descubrí que el lagrimeo constante de este fin de semana no es sólo debido a mi estado anímico, sino a una infección en los ojos, y este hallazgo me ha tranquilizado bastante. Debo confesar que mi reacción fue mucho más intensa de lo que me esperaba, y ha desencadenado muchos temores antes desconocidos.

Más allá del frío por las noches, las vanas esperanzas que tanto hieren, las tantas y recurrentes preguntas que no fueron contestadas, más allá de los miedos con y sin fundamentos, de los reprimidos deseos de salir corriendo y buscar ese espejo que ya no me reflejará más, más allá de los proyecto nunca proyectados y de la nada que invade tanto espacio... Aquí estoy yo, sentada frente al monitor, pegada al teléfono, bebiendo té y comiendo kiwi. Yo, la que eventualmente sube a la azotea con ropa de cama húmeda, la que se abraza al sol y mira el volcán nevado, y mira también al otro lado y suspira...

Sé que los pronósticos generales apuntaban a esto, sé que afinidad no era una palabra que nos describiera, y que los caminos divergían, pero aún así quise creer y creí, y puse todo, todito de mi parte. Y no funcionó.

Estoy cansada de los fracasos...

Y ya, no diré más. El chisme no es necesario contarlo. Los cercanos lo conocen ya.

PD. Está bien.. Ya descubrí que es hora de asumir mi responsabilidad...

La culpa es de uno

2010-01-16T10:59:00.002-06:00

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aqui había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Otro viernes raro...

2010-01-09T11:07:00.005-06:00

11.30 am. Centro comercial común y corriente, cita en la zona de revistas. Él llega un poco tarde y con un ojo morado. Yo me preocupo, pensando en algún problema desencadenado por la diabetes. Él dice que es por el exceso de whisky, y yo no acabo de comprender... Luego, rico desayuno con abundante queso camembert, kiwi y salmón (¿qué más puedo pedir?). Él, al fin cuenta que luego de una animada cena y mucho alcohol, se dio de trancazos con su primo sin recordar el motivo...

13.30 pm. Ya chequé la entrada en el trabajo y esperamos que pase el autobús para llevar al solecito a la escuela. La digestión está en su máximo y disfruto del frío sobre mi piel. Alguien se para enfrente de mi y saluda. No sé cómo reaccionar porque hace unos meses me acosaba y creí que no volvería a acercarse. Saludo. Comienza una lluvia de reproches y al final sólo dice -Sí, tenías razón: eres mala persona; pero aún así me sigues cayendo bien-.

14.15 pm. Abordo el metro."Eres mala persona", la frase sigue resonando en mi mente... ¿Seré mala persona en verdad?

14.24 pm. Salgo del metro y a paso constante me dirijo a una sucursal bancaria. Pienso aún en si soy o no mala persona, recuerdo a mi amigo Cometa y me dan ganas de caminar un poco más y visitarlo, considero en que quedan 6 minutos para ver a Teté, visualizo la agenda que compraré para este año, y también comienzo a cantar:

Sabe Dios qué angustia

Te acompañó

Qué dolores viejos

Calló tu voz

Para recostarte

Arrullada en el canto

De las caracolas marinas

La canción que canta

En el fondo oscuro del mar

La caracola.

Cruzo la avenida hasta el camellón, y sigo abstraída cantando. Sobre el camellón avanzo hacia el banco y espero que dejen de pasar autos para cruzar al otro lado. Justo cuando doy el primer paso, Él casi choca conmigo. Nos miramos y seguimos nuestro camino. Cuando llegamos cada uno al otro lado de la avenida, nos detenemos y volvemos a mirarnos. Caminamos en sentidos contrarios pero volteamos y seguimos mirándonos. ¿Nos conocemos? ¿Es magia? En fin, sigo caminando y entro al banco donde hay una fila inmensa y me formo. Saco papeles, le envío un mensaje a Teté para que me alcance ahí. Luego de un rato miro hacia la entrada y ahí está Él, el del camellón mirándome. Siento escalofríos y no me decido a salir y saludarlo. Se va. ¿Habré dejado ir a alguien especial?

14.40 pm. Teté llega muy enojada y me hace ver que me equivoqué de banco. El hombre del camellón no está. Teté comió, yo compré mi nueva agenda, la acompañé a su consultorio y volví caminando rumbo al trabajo. Recuerdo todo lo pasado las últimas horas.

16.10 pm. Estoy a unos metros de la entrada a la biblioteca y veo una silueta familiar. Es Él (el del camellón) que habla con otras personas. Escalofríos y expectativas. Paso delante suyo y levanto la mano saludando; Él hace lo mismo y continúa hablando. Se acabó la magia (o más bien no hubo magia, sólo curiosidad), y yo, vuelvo a trabajar.

El resto de la tarde siguen pasando cosas raras y me río mucho...

Fue un día particularmente raro, frío y húmedo.

El tiempo pasa...

2010-01-06T09:43:00.003-06:00

Y como que ya va siendo hora de volver a escribir!!!

:)

2009-12-19T11:19:00.000-06:00

La del día...

2009-12-13T16:14:00.004-06:00

Y sin más palabras...

Las indecisiones...

2009-12-11T15:32:00.002-06:00

Los contrastes...

2009-12-06T11:33:00.003-06:00

Hay días en que resulta inevitable evaluar y comparar, y esta semana parece que fue destinada a este fin.

El tiempo, la vida, las experiencias o como se quiera llamar a ese cúmulo de cosas que pasan me han hecho descubrir qué es lo que me encanta, me hace sentir viva, lo que me enamora, lo que me gusta, lo que me hace daño, sé qué me repugna, lo que me inmoviliza, lo que me da miedo... Sé que queda muchísimo por conocer, pero se supone que ya tengo delimitadas gran parte de estas cosas. Y sin embargo pareciera que se me olvidan...

Hace unos días, y mientras saboreaba una rica ensalada, Teté me preguntó qué hago comiendo suadero cuando lo que me gusta es el filete mignon. Ciertamente me reí muchísimo; y es una gran analogía.

Así que habrá que hacer los ajustes necesarios para modificar la dieta, y como dice el nuevo amiguito del faiz: habrá también que esperar a que el caldo se cocine al punto...

:)

2009-12-05T09:52:00.003-06:00

Los sueños...

2009-11-25T10:46:00.004-06:00

Anoche te vi, nos vimos. Descubrimos que la distancia no era tan inmensa como creíamos; sólo nos separaba un jardín y una barda. Eramos vecinos. Y la sorpresa y las expectativas crecían. Hablamos mucho mirándonos a los ojos y con urgencia buscamos la forma de cruzar aquel cerco. Lo más fácil, la puerta. Pero en la puerta aparecía tu antítesis con pecas y cabello naranja que recriminaba nuestro encuentro. Luego, buscamos otra forma de estar más cerca y de a poco la historia se disolvió en una bruma que me trajo a la cama en esta helada mañana de noviembre. Y mi primer pensamiento fue para ti, y la pregunta constante: ¿Y si...?

(...Y yo, enamorada)

Las distancias...

2009-11-16T09:02:00.004-06:00

Lejos, los días de la escritura incesante, los tiempos de playa en días feriados, las tardes libres caminando sin rumbo, los escondites perfectos para leer y resolver misterios universales...

Cerca, el solecito bailarín, las arañas que huyen buscando un nuevo refugio, los libros colmados de polvo, las ganas, el cariño que extrañamente parece maduro, el sol invernal, las granjas, las peceras, la imaginación, los recuerdos...

Lejos, los que se fueron, los que se van, los que están por ahí pero en su mundo...

Cerca, los que llegaron, los que vienen, los que aún distantes comparten sus experiencias, sus emociones, su ser...

Y yo, aquí...

Las ausencias...

2009-11-15T09:01:00.007-06:00

Hoy se cumplen 5 años.

En 2004 seguramente estaba preparándome para ir al trabajo, estaba también por decidir dejar todo lo que hasta entonces tenía trazado como objetivos y rutinas para volver a casa y asumir la responsabilidad de cuidar de la grave enfermedad de mi padre. Recuerdo lo mucho que me costó tomar esa decisión... Sólo que fue tarde. Lo última vez que hablé con él fue gracias a una llamada telefónica que me hizo al trabajo. Me dijo que necesitaba conseguir que alguien me acompañara a su casa para llevarlo al médico porque no se sentía capaz de conducir; estaba muy mal. Sólo le aseguré que encontraría alguna solución y que a la noche siguiente lo vería. Durante las últimas semanas procuré decirle un -te quiero- cada que hablábamos, pero esta vez no lo hice, estaba muy enojada por su actitud, por las cosas que debía dejar, por lo que vendría, por sus chantajes y por mi egoísmo...

Esa noche del 15 de noviembre no dormí y pensé y decidí y cambié de actitud: sería una buena hija desde entonces. A la noche siguiente llegué a casa y nada tuvo sentido. Simplemente me quedé anonadada y mirando...

Muchas cosas han cambiado en este tiempo transcurrido, y hay muchas cosas que he comprendido y valorado de mi padre; y muchas tantas otras que desconozco de él, que para mí siempre fue recto, estricto, inescrutable, duro...

Y sigo extrañándolo...

Tenía tantas ganas de ir este día al Nevado de Toluca para hablar, decir cuánto ha pasado, sentirme abrazada por esa esencia tan fría y acogedora de ese mágico lugar... Pero no se pudo y entonces escribo y enciendo una veladora a la usanza de la familia, y recuerdo y en un rato seguiré con la remodelación de este espacio tan suyo.

Hace poco, en un sueño, me dijo que podía cambiar las cosas en casa, con la condición de que lo dejara en su dormitorio. Creo que he cumplido con ello: ahora sus libros, sus apuntes, sus cartas, sus medallas ocuparán ese espacio: será el estudio.

Mi solecito ya estrenó una habitación para él solito, yo me cambié a la que tiene una pequeña vista al jardín, y los muebles y las cosas andan por todos lados en espera de un nuevo sitio que ocupar. Los muros conocen los colores, luego de haber pasado toda su existencia pintados de blanco; los árboles secos han sido derribados (y vaya que lloré al ver caer el pino más alto)...

Y sí, ya sé que falta una conclusión, pero esa vendrá más tarde.

Pfff...

2009-10-23T11:01:00.002-05:00

Una de mis canciones favoritas con el plus de la voz de Fito...

Y Sur tan allá...

2009-10-04T10:20:00.002-05:00

...

2009-09-26T11:02:00.000-05:00

Vocecitas Noctámbulas

Tu fantasma

Toco tu boca

Yesterday

Así la cosa...

Dispersa: Inconcluso

Sueño...

El silencio

Arte - Vida

De las cosas que obligan a reconsiderar nuestra manera de vivir...

November Rain

Muertos...

Sin palabras...

De deslumbramientos y apagones...

Hacer bien las cosas...

Otra...

Los adioses...

Para vivir...

Ídem

De espejismos y otras farsas...

2011-2012

El poder de las palabras...

El poder de las imágenes...

Feliz, triste...

Azul y Oro...

Sueños...

Sueños...

"Sensación en bonito"

Seis de mayo...

Lázaro Blanco

Tsss...

Las cochinillas...

Así me siento...

Amores platónicos y adioses...

Cardó o Ceniza

Recuerdos...

Otro día...

¿A quién enterraste?

Y...

Sueño...

Segunda parte...

Lo que hoy quiero...

10.02.2011

Y al fin la recordé!!!! :)

Mucho ruido y pocas nueces...

El día que las ganas tomaron vacaciones

Y luego...?

Mutaciones...

Las cosas buenas que se acaban...

Otra que se va...

Tengo el corazón contento...

La otra noche...

"Toda luna, todo año, todo día, todo viento camina y pasa también. También toda sangre llega al lugar de su quietud, como llega a su poder y a su trono..."Chilam Balam

Pregunta abierta...

Del asombro y otras maravillas...

Los nadies

Tristísima...

La primer informalidad...

Descendimiento

Instancia

... ... ... ...

El primer día

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió...

Otro sábado, otro Julio...

Los sentidos...

...

El último tango en París...

Pá pensarle...

Los miedos...

Lo que me gusta de tu cuerpo...

Insomnio...

3... 2... 1...

Dice el I Ching

Uno más...

Palabras...

Si te vas..

A los amigos:

De la lectura de ayer...

:)

Las malas decisiones...

"Toda luna, todo año, todo día, todo viento camina y pasa también. También toda sangre llega al lugar de su quietud, como llega a su poder y a su trono..."
Chilam Balam